- В чем сходство между гинекологом и официантом?

- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом!

- Простите, а кто из них жалуется?...

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?

- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

- Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал - все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля - нехай хомяк подавится!

- Что такое цивилизация?

- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...

Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Девушка:

- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?

- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Сантехник - хозяйке:

- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?

Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:

- А что, заметно, что ли?

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?

- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще знать, как ею двигать!

- Папа, а как это - быть пионером?

- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.

- Как по-другому?

- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…

- А ты?

- Я? Ну, я, как и все – врал!

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Один приятель спрашивает у другого:

- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?

- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград!

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:

- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?

Девушка, кокетливо:

- А зачем?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.

- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

- Вот именно. А время-то идет...

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

- Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

- Сколько у вас длится спектакль?

- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

У гадалки:

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо чаще мыть...

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

- И много там было снега?

- Снега?! Понятия не имею.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:

- Да нету, нету меня. Спи уже!

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.

- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.

- А где старый?

- А старый уже не жилец...

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово! Откуда ты?

- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...

- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

- Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятнее относительно тех, кому выпадают кирпичи.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:

- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?

- А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:

- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...

- Она там работает воспитательницей?

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.

- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:

- Прыгайте!

- Высоко ведь - разобьемся!

- Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!