Загрузка...

На пляже дама обращается к соседке:

- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?

- Что вы? Это - мой муж!..

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?

- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Мужик жалуется соседу:

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.

- Что, такой яркий и привлекательный?

- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Далекое будущее. Закат эры человечества. Познание Вселенной на пике. Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком:

- Прежде чем я начну, простите за боян...

- Ну и как прошло твое свидание?

- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.

- Он что, приставал к тебе?

- Просто я подумала, что он уже спит..

Прибежала курочка к кузнецу:

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?

- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать - позорную!

- А! Держите Ваш Simens А35!

- Где ты провёл отпуск?

- В гипсе.

- Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!

Девушка - парню:

- Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"?

- Конечно знаю!

- Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - "помощь зала" или "50/50"?

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:

- А что это вы без мужа гуляете?

- Он сейчас со своим четвероногим другом.

- Не знали что вы купили собачку.

- Мы купили новый диван.

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Какие у вас красивые зубы!

- Они достались мне от матери...

- Как здорово, что они вам подошли!

- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но в тексте нет мата!

- В тексте нет, а в зале будет!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть...

- Денги - зло!

- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!

- А ты что? Опять промолчала и ушла?

- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?

- Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!

Два алкаша распивают:

- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?

- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

- Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Яндекс.Метрика

На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.

Об использовании CookiesПринять