- Недавно ученые доказали, что бога нет. "Ну и слава богу!" - сказали на это атеисты.

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.

- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...

- Почему ты так думаешь?!

- Да жена каждый вечер туда еду носит!

- Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабильность.

Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:

- Ты зачем назвала своего пса Подонком?

Та объясняет:

- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

- Совет участницам Евровидения 2009: не надевайте розовые кофточки!

- Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...

- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?

- Да нет, я ими закусываю!

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?

- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Журналист спрашивает столетнего деда:

- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

- Пока нет...

Девушка ссорится с парнем:

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

- Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Две подруги:

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- О! Ужас какой!

- Вот-вот. Он так же сказал.

- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...

- ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:

- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.

- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что

просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...

- На каком месте?

- На глазах, стрелки...

- Типа "лицо здесь"?..

- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

- Мы играем во взрослых.

- Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Бизнесмен - бомжу:

- Кризис замучил!

- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!

- Хорошо тебе!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?

- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

- Папа, а чем занимались пионеры?

- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...

- Как бомжи, да?

Жена говорит о своём муже подругам:

- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

- Дорогой, пообещай на мне жениться!

- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Встречаются два друга:

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.

- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ук-ук.

- Это что значит?

- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!

- Наверное, кто-то вернуться хочет...

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Спасибо, в этом нет нужды, я уже внизу лежу.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не пристанет все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

- А что у вас случилось?

- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

- Мы купили сок и удочку!

- Отлично, иудочки у нас еще дома не было...

Девушкам на заметку:

- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.