Загрузка страницы
Анекдот № 20651
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?
Анекдот № 20650
Два друга:

- Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

- Не-а.

- А я бы хотел!

- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
Анекдот № 20649
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались...
Анекдот № 20648
- Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Анекдот № 20647
Охранник - заключённому:

- На выход - жена к тебе пришла.

- Ой, скажи, что меня нет дома!
Анекдот № 20646
Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...
Анекдот № 20645
- Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом...
Анекдот № 20644
- Дай в долг сто рублей...

- Нет ста, только пятьдесят.

- Ну давай пятьдесят, ещё пятьдесят должен будешь.
Анекдот № 20643
- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!

- Так в стране кризис!

- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».

- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
Анекдот № 20642
Один мужик - другому:

- Дождь собирается!

- Куда?!
Анекдот № 20641
Муж читает газету и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?..
Анекдот № 20640
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Анекдот № 20639
- Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю...
Анекдот № 20638
- Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
Анекдот № 20637
В музее:

- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!

- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...
Анекдот № 20636
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике!

Отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Анекдот № 20635
- Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
Анекдот № 20634
Парень - девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...
Анекдот № 20633
- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.
Анекдот № 20632
Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"
Анекдот № 20631
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.

- В милиции был?

- Был. Говорят что не они.
Анекдот № 20630
- Где вы собираетесь провести отпуск?

- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Анекдот № 20629
- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Анекдот № 20628
Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...
Анекдот № 20627
- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Анекдот № 20626
- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Анекдот № 20625
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя поцелую?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя раздену?

- Я позову дедушку.

- Но почему все именно дедушку?

- Потому что он глухой!
Анекдот № 20624
2029 год, рабочий день парламента. Спикер:

- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -

под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.
Анекдот № 20623
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Анекдот № 20622
Девушка говорит подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Анекдот № 20621
На пляже дама обращается к соседке:

- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?

- Что вы? Это - мой муж!..
Анекдот № 20620
- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Анекдот № 20619
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?

- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Анекдот № 20618
Мужик жалуется соседу:

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Анекдот № 20617
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.

- Что, такой яркий и привлекательный?

- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
Анекдот № 20616
- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Анекдот № 20615
У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Анекдот № 20614
Далекое будущее. Закат эры человечества. Познание Вселенной на пике. Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком:

- Прежде чем я начну, простите за боян...
Анекдот № 20613
- Ну и как прошло твое свидание?

- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.

- Он что, приставал к тебе?

- Просто я подумала, что он уже спит..
Анекдот № 20612
Прибежала курочка к кузнецу:

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
45 мин. назад
50 мин. назад
52 мин. назад
7 ч. 33 мин. назад
8 ч. 5 мин. назад
8 ч. 13 мин. назад
8 ч. 42 мин. назад
8 ч. 54 мин. назад
Ну и что тут такого, знаменитости и в рекламах снимаются. Я ставки в Париматч делаю давно и пару раз даже выигрывал, мне нравитс...
17 октября 2020 г. 2:15:18
https://dublicat.top/ лучший сайт точно. Проверила
16 октября 2020 г. 20:01:58
Очень интересные советы, я всем советую заглянуть на учебный портал https://kedu.ru , там очень много полезной информации...
14 октября 2020 г. 6:55:00
mednat64, напишите как вам :)
12 октября 2020 г. 18:53:46
Это непосредственно тот случай, когда я реально почувствовал разноплановость ассортимента продукции!! В наличии реально можно ви...
11 октября 2020 г. 11:00:00
На собственном опыте убедился трудность продвижения инсты. Если учесть % обмана в случае когда даешь непроверенным исполнителям ...
8 октября 2020 г. 14:04:47
Так вышло, что возникли определенные сложности при покупке всего требуемого для своей машины, но на помощь пришел магазин автоза...
8 октября 2020 г. 12:55:20
Полностью поддерживаю: тут Вы ознакомитесь с популярными платформами, и даже узнаете их слабые и сильные стороны. В данном разде...
4 октября 2020 г. 18:29:05
Ежели Вам надо банкротство юридических лиц стоимость - это то, что Вы искали!...
2 октября 2020 г. 11:09:23
Хмм, вот скажите, а что делать, если я резко хочу поменять сферу деятельности и уйти в какие-нибудь веб дизайнеры? В смысле я по...
2 октября 2020 г. 10:18:07
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru