- Ну и как прошло твое свидание?

- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.

- Он что, приставал к тебе?

- Просто я подумала, что он уже спит..

Прибежала курочка к кузнецу:

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?

- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать - позорную!

- А! Держите Ваш Simens А35!

- Где ты провёл отпуск?

- В гипсе.

- Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!

Девушка - парню:

- Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"?

- Конечно знаю!

- Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - "помощь зала" или "50/50"?

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:

- А что это вы без мужа гуляете?

- Он сейчас со своим четвероногим другом.

- Не знали что вы купили собачку.

- Мы купили новый диван.

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Какие у вас красивые зубы!

- Они достались мне от матери...

- Как здорово, что они вам подошли!

- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но в тексте нет мата!

- В тексте нет, а в зале будет!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть...

- Денги - зло!

- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!

- А ты что? Опять промолчала и ушла?

- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?

- Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!

Два алкаша распивают:

- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?

- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

- Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

- Мама! У тебя молоко убежало!

- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Один мужик - другому:

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.

- Боишься, что отнимут?

- Нет, они настенные.

- Слышал, вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять! Так помогите же, я уже неделю голодаю!

- Разумеется! Рубашку есть будете?

Судят карманного вора:

- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?

- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...

- Передайте оплату за проезд.

- А волшебное слово?

- Абракадабра!

Парень - девушке:

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!

- Без презерватива смотреть не буду!

- Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!

- Нет, не поцелуешь!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Аборт.

- Приходите к нам с женой на годовщину!

- Мы не сможем...

- О, это очень любезно с вашей стороны!

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.

- Почему?

- Встретишь льва - отсыреют...

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:

- Так вот ты какое - Подмосковье!

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!

- А если две полосы?

- Поздравляю - вы беременны!

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь скрепки курил?