- Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

- На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

- Может ли вегетарианец любить женщину?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Серега, ты сам-то откуда?

- Из Сыктывкара.

- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?

- Из Сыктывкара.

- Как?! Тоже? Вот это совпадение!

- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

- А за убийство марсиан сажают?

- Ага! Только в дурку...

- Кто были первые взяточники на Земле?

- Конечно, боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

Девушка спрашивает парня.

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока ещё ни разу...

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.

- И как это тебя угораздило?

- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

- Какие у вас огромные арбузы!

- Это не арбузы, это крыжовник.

- А какие у вас большие кабачки!

- Это не кабачки, это горох.

- А как у вас соловей заливается!

- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- Вот идиот, ну вы посмотрите!

- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?

- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!

- Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!

Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:

- Мужчина, да что с вами такое?!

- Да понимаете, я с бодуна.

- А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?

- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!

- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!

- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

- Кого это хоронят?

- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?

- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит...

Двое влюблённых:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да, а ты?

- И я себя люблю.

Одна подруга другой:

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!

- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Он давно дома! Его уже принесли...

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки...

- Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:

- Что вчера было? Нифига не помню.

Второй:

- Счастливый!..

- Консерватор - это тот, кто делает консервы?

- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

В сапожной мастерской:

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите двести рублей.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Клиентка в прачечной:

- Посмотрите, что вы натворили!

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

- Кружева?! Это была простыня!

Парень шлёт девушке СМС:

- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".

Ответ:

- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!

- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц...

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

- Как вчера провел вечер!?

- В обезьяннике!

- Что - милиция забрала?!

- Не, просто в зоопарке уснул...

- Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

- Папа, папа, я хочу лошадку!

- Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...

Мужчина, заигрывая:

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена...

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два!

- Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?

- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.