Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

— Ты зарядку делаешь по утрам?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???

Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.

Сегодняшняя СМС переписка.
— ты что, мне не веришь?
— да я правительству верю больше, чем тебе!

— Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
— Поясните.
— Аллергия

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

Два враждующих мафиозных клана решили заключить мир и поженили своих детей.
Через месяц после свадьбы дочь(Д)приходит к отцу(о)и говорит:
-папа я с ним больше не могу!
(О)-почему?
(Д)-он меня трахает 24 часа в сутки!
(О)-ну это дело молодое
(Д)-но он делает это исключительно в задницу!
(О)-ну может быть ему так больше нравится
(Д)-папа! у меня анус был размером с копеечку а теперь с пятак!
(О)-НУ ЗНАЕШЬ ЛИ!Буду я еще из-за четырех копеек разборки устраивать!

По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Алло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну пока, завтра еще позвоню.

— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
— Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
— А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

— Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
— А состав какой?
— Да ерунда всякая (
— Сложно сказать, что ли?
— Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 — других.

Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам
бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его
тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так,
что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику
П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми
клавишами и говорит со злобным ехидством: "Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!"

Сидит мужик дома, вдруг звонок
в дверь. Смотрит в глазок-никого
нет, открывает и видит Смерть,
ростом сантиметров 10. В шоке:
" Мне ещё рано!" Смерть:" Не
ссы, я за твоей канарейкой"

Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики — ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Звонок в дверь.
— Рэкитиров вызывали?!
— Нет...
— За ложный вызав 200 рублей!

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

-Кукушка,долго мне осталось жить?
-Ку
-Почему так ма...

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
-Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
-Правда.
-А как его принимать: до или после ...
-Вместо.

— У тебя ибп дома есть?
— Чагоо?
— Источник Бесперебойного Питания
— Танька чтоль? Дома, привет передает

В детстве, когда слышал фразу "...агент Моссада..." всегда думал, что это какой то тайный агент, который работает в ботаническом саду в Москве и уезжая на тайные операции привозит из других стран редкие растения в свои сады, находящиеся в Москве)

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново