— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

— Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
— Патриотизм.

Директор магазина инструктирует продавщицу:
В нашем магазине нет слова "нету".А если чего-то действительно нету ,
сделайте так,чтобы покупателю самому расхотелось этой вещи.
Приходит мужик за перчатками:

-Перчатки есть?
-А Вам какие? (хотя нету никаких)
-Ну , кожаные...
-Ой , в кожаных руки вспотеют , возьмите вязаные.
-Ладно ,давайте.
-Пальто принесите свое , цвет подберем.
Принес пальто.
-И шарф принесите , все должно гармонировать.
Пошел , принес и шарф.
— И шапку бы надо ...
На выходе из магазина встречает взмыленниго мужика:
-Ты чего такой ?
— Бля , и унитаз приносил , и жопу показывал , а туалетную бумагу и так
не дают.

— Ты часы перевёл?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.

В книжном магазине:
— У вас есть Евгений Онегин?
— А что именно из Евгения Онегина?

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900" и незаметно накопила на новенький лексус.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

— Ого. Как тут много свежих овощей!
— Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.

— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

— Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
— Я ее не ломала!

Рядом три пожилые дамы беседуют.
— А погода стала ужасна.
— Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
— Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

— Бармен, "Гиннесса" мне!
— Пива?
— Нет, мля, книгу рекордов!

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" — спрашивает окулист.
"Прочитать? — отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!"

— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.)

Я — среднестатистический 25-летний дрищ, мой брат-близнец — мастер спорта по пауэр-лифтингу. Недавно снимались для одного фитнесс-центра в качестве фотографий "до-после".

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных...

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу!

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

— Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
— И что на сей раз?
— Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Летит мужик с 12 этажа и думает:я пить брошу,матом ругатся
брошу,лижбы удаччно презимлится.
И вдруг он падает в контейнер с мусором и остается жив.Смотрит он
на верх и думает:
"Да как долго я летел ,а сколько чепухи успел наговорить"....

Два комара залетают в спортзал переночевать,
один другому говороит:"Слыш, холодно здесь!",
а другой отвечает:"Не ссы, за ночь надышим!".

— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на пол года вперед.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а
потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядомпо
сторонам. Вдруг видит — табличка:
"Занавесками не вытираться!" Думает:
— О! А это — мысль!

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.