Анекдот № 136294

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

-Кукушка,долго мне осталось жить?
-Ку
-Почему так ма...

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
-Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
-Правда.
-А как его принимать: до или после ...
-Вместо.

— У тебя ибп дома есть?
— Чагоо?
— Источник Бесперебойного Питания
— Танька чтоль? Дома, привет передает

В детстве, когда слышал фразу "...агент Моссада..." всегда думал, что это какой то тайный агент, который работает в ботаническом саду в Москве и уезжая на тайные операции привозит из других стран редкие растения в свои сады, находящиеся в Москве)

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е6 твою мать!!!".

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!

Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Собрались вампиры, тусуются. Один встает:
— Полечу, оттянусь!
Улетел, возвращается через день — весь рот в крови.
— Ну, где был? — спрашивают его остальные
— Видите столб? А за ним деревню? Вот я ее почистил!
Другой встает:
— Полечу, оттянусь!
Через 3 дня возвращается — вся голова в крови, объясняет:
— Видите столб? А за ним деревню? А за ней город? Вот, я его почистил...
И третий туда же:
— Слетаю, оттянусь!
Ждут. Через неделя возвращается весь в крови:
— Видите столб? А вот я его не заметил...

Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Нью-йорк.Два полицеиских патрулируют квартал для белых,
смотрят лежит дохлый негр с 20 пулевыми ранениями в голове.
-(полицеиские)Какое зверское самоубийство!!!

Дед спрашивает у внучки:
Внучечка-что будет,если сделать слонику минет?
Внучка:ну наверно много спермы
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет бегемотику?
Внучка:ну наверно тоже много спермы.
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет дедушке?
Внучка:ну наверно тоже сперма
Дед:и шоколадка

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры — гнев...

Сегодняшним утром я понял, что цена за обыкновенный саморез — понятие относительное. На строй-рынке или в хозмаге его можно купить за 2-3 руб. за штуку,в шиномонтаже он же стоит 200-300 руб.
Парадокс, однако.

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Разговаривают два мужика:
-у меня дома полно тараканов
-А я своих вывел
-а как?
-вечером захожу на кухню и кричу:"Жрать
нечего" и ложусь спать.Утром их нет.
Второй мужик в первый же вечер решил испробовать.
Утром тараканы на месте.
На следующий вечер тоже самое.На третью
ночь чувствует что его будят.Просыпается
а передним большой таракан:
-Мы тут с братками посоветовались и принесли тебе жратвы.

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
— Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
— Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
— Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
— Ну и ЧЁ?
— Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели...
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

Бизнес по казахски:
Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра... и 1 пошел искать деньги, второй — трактор.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.