Анекдот № 136274

Нью-йорк.Два полицеиских патрулируют квартал для белых,
смотрят лежит дохлый негр с 20 пулевыми ранениями в голове.
-(полицеиские)Какое зверское самоубийство!!!

Дед спрашивает у внучки:
Внучечка-что будет,если сделать слонику минет?
Внучка:ну наверно много спермы
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет бегемотику?
Внучка:ну наверно тоже много спермы.
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет дедушке?
Внучка:ну наверно тоже сперма
Дед:и шоколадка

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры — гнев...

Сегодняшним утром я понял, что цена за обыкновенный саморез — понятие относительное. На строй-рынке или в хозмаге его можно купить за 2-3 руб. за штуку,в шиномонтаже он же стоит 200-300 руб.
Парадокс, однако.

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Разговаривают два мужика:
-у меня дома полно тараканов
-А я своих вывел
-а как?
-вечером захожу на кухню и кричу:"Жрать
нечего" и ложусь спать.Утром их нет.
Второй мужик в первый же вечер решил испробовать.
Утром тараканы на месте.
На следующий вечер тоже самое.На третью
ночь чувствует что его будят.Просыпается
а передним большой таракан:
-Мы тут с братками посоветовались и принесли тебе жратвы.

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
— Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
— Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
— Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
— Ну и ЧЁ?
— Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели...
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

Бизнес по казахски:
Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра... и 1 пошел искать деньги, второй — трактор.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они.
Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.

Встретил пyтaнy, которая сказала, что сделает все, что пожелаю за 50 баксов...
Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

— Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
— Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
— Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

— А у меня вай фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!

Если человек понимает, что он идиот — он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот — он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
— Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
— У меня нету папы...
— А, внеплановая вязка, — догадался кинолог.

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: — У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: — А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: — А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
— А ты в пердильные карты умеешь играть?
— Нет.
— Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. Подходит солдат к последней избушке, стучит:
— Бабуля, пусти переночевать!
— А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
— Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
— Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
— Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
— А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет — вся изба порушилась. Дед с бабкой:
— Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!

Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт — это студентка филфака Катерина, если звОнит — то это официантка Зиночка.

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас же электродвигатель...
— Поднять электродвигатель!

Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, — вы красавчики!
Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг — это и есть водители...

— Ты куда пошел?
— Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю.

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, п..здуй работать.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.