Анекдот № 136256

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

— А у меня вай фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!

Если человек понимает, что он идиот — он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот — он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
— Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
— У меня нету папы...
— А, внеплановая вязка, — догадался кинолог.

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: — У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: — А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: — А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
— А ты в пердильные карты умеешь играть?
— Нет.
— Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. Подходит солдат к последней избушке, стучит:
— Бабуля, пусти переночевать!
— А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
— Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
— Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
— Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
— А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет — вся изба порушилась. Дед с бабкой:
— Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!

Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт — это студентка филфака Катерина, если звОнит — то это официантка Зиночка.

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас же электродвигатель...
— Поднять электродвигатель!

Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, — вы красавчики!
Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг — это и есть водители...

— Ты куда пошел?
— Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю.

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, п..здуй работать.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого.

— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь"

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

встречаются два друга
один другому говорит !
У меня тараканы соседским тараканам войну обьявили.
Ну и хорошо отвечает другой перебьют друг друга.
Хрен они вчера 2000 пленных привелию

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная — я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он — девственница.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.

2062 год:

— Можно синий винстон, пожалуйста.
— А 48 есть?