Анекдот № 136305

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
— Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
— А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

— Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
— А состав какой?
— Да ерунда всякая (
— Сложно сказать, что ли?
— Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 — других.

Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам
бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его
тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так,
что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику
П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми
клавишами и говорит со злобным ехидством: "Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!"

Сидит мужик дома, вдруг звонок
в дверь. Смотрит в глазок-никого
нет, открывает и видит Смерть,
ростом сантиметров 10. В шоке:
" Мне ещё рано!" Смерть:" Не
ссы, я за твоей канарейкой"

Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики — ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Звонок в дверь.
— Рэкитиров вызывали?!
— Нет...
— За ложный вызав 200 рублей!

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

-Кукушка,долго мне осталось жить?
-Ку
-Почему так ма...

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
-Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
-Правда.
-А как его принимать: до или после ...
-Вместо.

— У тебя ибп дома есть?
— Чагоо?
— Источник Бесперебойного Питания
— Танька чтоль? Дома, привет передает

В детстве, когда слышал фразу "...агент Моссада..." всегда думал, что это какой то тайный агент, который работает в ботаническом саду в Москве и уезжая на тайные операции привозит из других стран редкие растения в свои сады, находящиеся в Москве)

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е6 твою мать!!!".

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!

Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Собрались вампиры, тусуются. Один встает:
— Полечу, оттянусь!
Улетел, возвращается через день — весь рот в крови.
— Ну, где был? — спрашивают его остальные
— Видите столб? А за ним деревню? Вот я ее почистил!
Другой встает:
— Полечу, оттянусь!
Через 3 дня возвращается — вся голова в крови, объясняет:
— Видите столб? А за ним деревню? А за ней город? Вот, я его почистил...
И третий туда же:
— Слетаю, оттянусь!
Ждут. Через неделя возвращается весь в крови:
— Видите столб? А вот я его не заметил...

Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Нью-йорк.Два полицеиских патрулируют квартал для белых,
смотрят лежит дохлый негр с 20 пулевыми ранениями в голове.
-(полицеиские)Какое зверское самоубийство!!!