— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

Я: Горло болит
Мозг: Сглотни
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо

Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм.
Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
— Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

приходят две молодые пары к сексопатологу (кстати,
есть сексолог и сексопатолог — один учит, другой отучивает:
— проблемы, говорят, у нас в личной жизни — не получается...
Тот говорит — а вы попробуйте партнерами поменяться...
Утро, лежат двое:
1) ну, как тебе?
2) ззззашибись! А тебе?
1) ващеее класс!!! Интересно, как там ниши девочки?....

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
-Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

— Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала...

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия — придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
— Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: — Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
— А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: — Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета — зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
— Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
— Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
— Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
— Так сейчас все машины до двух миллионов рублей — хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
— Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: — Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.

— Скажите, как вы все успеваете?
— ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!

— ты помнишь. чему равен синус 45?
— помню, корень из двух на два
— а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
— конечно!
— как?
— вот ты сейчас спросил, я ответил!

Моя жизнь не похожа на поговорку: "Береженого бог бережет".
Она больше напоминает "Сгорел сарай, гори и хата"

— Вообще, у меня отличная память на имена...
— Просто я не помню, какое из них твоe.

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

— А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар— кар-кар! А может быть собака? Гав-гав— гав-гав-гав-гав!
— Мозг, а может мы уже спать ляжем?

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

Мужик просыпается с будуна, смотрит
вокруг,....женские
трусы,лифчики,бутылки,....бардак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит
веревочка.....вытаскивая...
" Надеюсь это "Lipton"

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Из интервью Леонида Слуцкого:
«Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
— Конечно, сынок.
— А вы хорошо умели играть?
— Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощае

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.