— Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
— Ты что, такой стеснительный?
— Да нет! В средствах!

Директор фирмы — служащему:
— С меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!

— Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
— Это кто ж тебя так разукрасил?!
— удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты!!!

— А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
— Орбит.
— Рано!

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Восемнадцатый.
— Ну, еще можно жить...

В автобусе:
— Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

На таможне:
— Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
— Нет. А что, у вас купить можно?

Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:
— Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
— Где костюмчик-то справил?
— Да... в Париже...
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет...
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

— Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку — и нет проблем.
— "Автомат Калашникова", что ли?

Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Встречаются на пляже 2 дистрофика:
— Ты что весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?
— Да ты гонишь! Я уже 2 месяца на качалку хожу!!!

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
— Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
— Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
— Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: <

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
— Ну, как, напечатаете?
— Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Разговаривают двое:
— То, что люди, живущие вблизи атомных станций плохо живут — неправда!
— Но почему?
— Да они же просто светятся от счастья!

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

— Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь — отстой! "

Повадился Волк Лису #бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
— Лёва, так и так, за#б совсем.
Лев вызывает Волка, мол, ты чего, волчара, нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
— Лев Львович, а что делать, #бать охота — сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну, Лев подумал и решил:
— Постановляю: ты, Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы#б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
— Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг:
— Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит?
— Да Лёва, #бет как и прежде? только бухгалтерии прибавилось.

— Даёшь свободу слова!
— А вас что, посадили за слова?
— В том-то и дело!
— А что же вы такого крамольного сказали?
— "Всем лечь на пол! Ограбление!".

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

Один глухой сказал знакомому:
— Слышал, что ты взял себе женщину, и она забеременела.
— О, Аллах! — воскликнул пораженный знакомый. — Откуда ты, глухая тетеря, узнал об этом?

Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну, и?
— Да, ну, его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал...

Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью — оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.

— Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
— Да!
— Это звонят из редакции "Кинопанорамы". Что вы сейчас снимаете?
— Трусы с любовницы!

Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал:
— Или плати штраф, или я тебя побью ремнем.
Узнав об этом, отец Твена заметил:
— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе 5 долларов, но я тебя выпорю.
После домашней экзекуции мальчик смекнул, что вряд ли учитель будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:
— Те пять долларов были моим первым заработком, и я понял, как много стоит моя подпись.

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да знаешь, музыка сбивает...

Всемирный Торговый Центр.
— Сколько у вас стоят 1 000 акций SONY?
— 500 000#
— ?! Да за такие деньги я самолёт могу купить.
— А вот, кстати, и ваш заказ.