Анекдот № 132647
Повадился Волк Лису #бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
— Лёва, так и так, за#б совсем.
Лев вызывает Волка, мол, ты чего, волчара, нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
— Лев Львович, а что делать, #бать охота — сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну, Лев подумал и решил:
— Постановляю: ты, Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы#б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
— Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг:
— Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит?
— Да Лёва, #бет как и прежде? только бухгалтерии прибавилось.
— Лёва, так и так, за#б совсем.
Лев вызывает Волка, мол, ты чего, волчара, нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
— Лев Львович, а что делать, #бать охота — сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну, Лев подумал и решил:
— Постановляю: ты, Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы#б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
— Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг:
— Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит?
— Да Лёва, #бет как и прежде? только бухгалтерии прибавилось.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Даёшь свободу слова!
— А вас что, посадили за слова?
— В том-то и дело!
— А что же вы такого крамольного сказали?
— "Всем лечь на пол! Ограбление!".
— А вас что, посадили за слова?
— В том-то и дело!
— А что же вы такого крамольного сказали?
— "Всем лечь на пол! Ограбление!".
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
Один глухой сказал знакомому:
— Слышал, что ты взял себе женщину, и она забеременела.
— О, Аллах! — воскликнул пораженный знакомый. — Откуда ты, глухая тетеря, узнал об этом?
— Слышал, что ты взял себе женщину, и она забеременела.
— О, Аллах! — воскликнул пораженный знакомый. — Откуда ты, глухая тетеря, узнал об этом?
Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну, и?
— Да, ну, его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал...
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну, и?
— Да, ну, его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал...
Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью — оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.
— Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
— Да!
— Это звонят из редакции "Кинопанорамы". Что вы сейчас снимаете?
— Трусы с любовницы!
— Да!
— Это звонят из редакции "Кинопанорамы". Что вы сейчас снимаете?
— Трусы с любовницы!
Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал:
— Или плати штраф, или я тебя побью ремнем.
Узнав об этом, отец Твена заметил:
— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе 5 долларов, но я тебя выпорю.
После домашней экзекуции мальчик смекнул, что вряд ли учитель будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:
— Те пять долларов были моим первым заработком, и я понял, как много стоит моя подпись.
— Или плати штраф, или я тебя побью ремнем.
Узнав об этом, отец Твена заметил:
— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе 5 долларов, но я тебя выпорю.
После домашней экзекуции мальчик смекнул, что вряд ли учитель будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:
— Те пять долларов были моим первым заработком, и я понял, как много стоит моя подпись.
Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да знаешь, музыка сбивает...
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да знаешь, музыка сбивает...
Всемирный Торговый Центр.
— Сколько у вас стоят 1 000 акций SONY?
— 500 000#
— ?! Да за такие деньги я самолёт могу купить.
— А вот, кстати, и ваш заказ.
— Сколько у вас стоят 1 000 акций SONY?
— 500 000#
— ?! Да за такие деньги я самолёт могу купить.
— А вот, кстати, и ваш заказ.
— Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто, это оригинал.
— Никто, это оригинал.
Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и металлист. Панк:
— Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
— А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
— Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
— Не... что такое ВАННА?!
— Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
— А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
— Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
— Не... что такое ВАННА?!
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх, — это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх, — это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Альпы, три альпиниста на стене, связанные какими-то шнурками, лезут вверх.
Наверху, как это обычно бывает в Швейцарии, площадка, фуникулер, отель, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. Он кричит:
— Официант!
— Чего изволите?
— Через пять минут столик, три пива, — тут он оглядывается, — ДВА! ДВА!
Наверху, как это обычно бывает в Швейцарии, площадка, фуникулер, отель, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. Он кричит:
— Официант!
— Чего изволите?
— Через пять минут столик, три пива, — тут он оглядывается, — ДВА! ДВА!
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
— Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
В кинозале Дворца культуры и спорта "идет" фильм, заходят директор и зам. обе женщины, первая глубоко пенсионного возраста известная всему городу как руководитель— деспот, вторая значительно моложе и перспектива попасть под сокращение ее совсем не радует. Далее диалог. Директор:
— Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
Зам:
— Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?
— Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
Зам:
— Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?
Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
— Здесь раньше, наверное, жил художник? — интересуется новый жилец.
— Нет, изобретатель пургена...
— Здесь раньше, наверное, жил художник? — интересуется новый жилец.
— Нет, изобретатель пургена...
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
— Так он бывший радист!
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
— Ты чего такой грустный?
— А как же, ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм...да, тогда тебе не понравится пятница.
— Ты чего такой грустный?
— А как же, ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм...да, тогда тебе не понравится пятница.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
— Генерал, объясните: почему вам всё время везёт в лотерею "Шар у дачи"?
— Потому что я председатель комиссии.
— Потому что я председатель комиссии.
— Серега, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.
— Я чувствую себя такой одинокой, — шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. — Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
— Это просто замечательно! — радостно восклицает партнер.
— Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
— В какой же? — игриво спрашивает она.
— Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!
— Это просто замечательно! — радостно восклицает партнер.
— Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
— В какой же? — игриво спрашивает она.
— Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!
Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
— Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит:
— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!
— Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит:
— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!
В магазин зашел человек.
— Закройте двери! — попросила продавщица. — Ведь не лето. На улице холодно.
— А когда я закрою двери, разве на улице будет теплее?
— Закройте двери! — попросила продавщица. — Ведь не лето. На улице холодно.
— А когда я закрою двери, разве на улице будет теплее?
— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Из письма Кашпировскому:
"Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть
Чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "
"Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть
Чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "
— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.
— Все-таки сильно магия меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
— Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.
Хозяйка питбуля по фамилии Собакина приводит своего питомца к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
— Как фамилия?
— Собакина, — отвечает хозяйка.
— Да нет, ваша, — говорит ветеринар.
— Как фамилия?
— Собакина, — отвечает хозяйка.
— Да нет, ваша, — говорит ветеринар.
