Анекдот № 132626

— Генерал, объясните: почему вам всё время везёт в лотерею "Шар у дачи"?
— Потому что я председатель комиссии.

— Серега, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.

— Я чувствую себя такой одинокой, — шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. — Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
— Это просто замечательно! — радостно восклицает партнер.
— Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
— В какой же? — игриво спрашивает она.
— Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!

Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
— Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит:
— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!

В магазин зашел человек.
— Закройте двери! — попросила продавщица. — Ведь не лето. На улице холодно.
— А когда я закрою двери, разве на улице будет теплее?

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Из письма Кашпировскому:
"Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть
Чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "

— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

— Все-таки сильно магия меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

— Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.

Хозяйка питбуля по фамилии Собакина приводит своего питомца к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
— Как фамилия?
— Собакина, — отвечает хозяйка.
— Да нет, ваша, — говорит ветеринар.

По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину, сделали, но нет денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
— Передайте 200#.
— А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили...

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
— Так я же ее продаю, а не покупаю, — был ответ.

— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

Церковь. Стоит поп, а к нему стоит очередь из прихожанок. Первая:
— О, святой отец, за эту неделю я согрешила 5 раз.
Поп (считает что-то на калькуляторе):
— Дочь моя, тебе надо 18 раз помолится святой Екатерине.
Следующая прихожанка:
— Святой отец, я согрешила 4 раза.
Поп (опять считает что-то на калькуляторе):
— Ну, а тебе надо 13 раз помолится святой Елене.
Третья:
— Ну, а я, святой отец, согрешила полтора раза.
Поп (снова считая на калькуляторе):
— Пойди, долюби, дочь моя, а то обалденная дробь получается.

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, — вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты, — прорычал старикашка, — неправильно написали мое имя!!!

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка... Если на х## пошлем — не заблудишься?

Спелеолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
— Что вы здесь делаете?
— Завал разбираем.
— А руководитель у вас есть?
— Есть
— А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
— Сейчас мы его откопаем и расскажем.

Продюсер группы "Не пара" еще раз внимательно пересчитал количество участников группы. Все-таки пара:

Знакомятся трое.
— Я — Андрей, но не апостол.
— А я — Петр, но не святой.
— А я — Мария, но не дева... Ну, то есть не целка!

Летит Боинг 747 в LA пассажир подзывает стюардессу и спрашивает:
— У вас на борту можно купить акции ОАО Фосфорит?
— К сожалению нет, но пилот знает где можно, нам по пути.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского:
— Что привязало вас к такой сухопарой и разве не могли вы найти пополнее?
— Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога.

— Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете — хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
— Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
— Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
— Нет... Он у меня партийный!

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит. Навстречу идет мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
— А это чувак, пацифа такая клевая!
— А что она такая тяжелая?
— А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну, я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!

Двое общаются в чате. Он:
— Ты, наверное, очень красивая
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.