Анекдот № 132594

Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка:
"Просьба дверь не закрывать, жду мастера.
Маргарита."

Человек собрался переходить дорогу и вдруг заметил маленького человечка на своем плече.
— Ты кто такой?
— Я — твой ангел хранитель. Если бы меня не было, ты попал бы сейчас под машину.
— Отлично! Могу я теперь идти?
— Конечно!
Человек целым и невредимым переходит на другую сторону, улицы, снимает ангела с плеча и хорошенько его избивает.
— Где же ты, гад, был, когда я женился?!

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну, и что? Имя можно сменить.

Встречаются дна парня. Один с синяками.
— Говорят, вас вчера били на станции?..
— Да не станция, а так, небольшая платформочка.

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
— Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
— Все! Баста! Я увольняюсь!
— ?!
— Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится... ", "здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!

Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
— Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
— Понимаю... спасибо, конечно — без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
— Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
— Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
— Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят к другому человеку.
— Скажите — это вы?
— Да, это я...
Один — другому:
— Я же говорил!

— Был я когда-то молод, красив...
— А теперь?
— А что теперь — ну, красив...

В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
— Деньги, быстро!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Али баба и сорок разбойников!
— А почему один?
— А я... А я — концентрат!

— Как будет выглядеть человек будущего?
— У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, маленькие ножки — так как он будет только летать и ездить, маленький животик — так как он будет питаться одними пилюлями, у него будет большая голова, так как он будет много думать... Думать, как достать эти проклятые пилюли...

— Мужчина открыл оружие и придумал охоту

Сэр Генри Баскервиль идёт вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
— Бэримор! Что это?!
— Овся-яя-я-янка-а-а, сэр!

— Слушай, y тебя в кваpтиpе такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдиpаешь?
— Я не сдиpаю — я переезжаю.

— Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
— Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
— Может, их благосостояние?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
— Так что же?
— Их продавцы! — сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Собрал царь своих бояр и говорит им:
— Приведите мне девушку, что бы девственница была, светло-русая, с голубыми глазами, ростом таким то, вес, чтобы был такой то.
Бояре искали... искали... через месяц нашли, привели к царю, а тот говорит ей:
— Повернись ко мне спиной.
Та повернулась.
— Загнись раком.
Та выполнила приказ. Царь разбегается, и пендаля ей по ж#пе — Ба-Ба-х!!! и говорит:
— Эх-х-х... скукатища!

Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию!!! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины...

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!

Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну, почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
— Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
Черт! На чем же он хочет меня подловить?!

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину, рождественской ёлки.

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 х 13?
— 117, а что?

— Бандиты, выходите быстро! По сотовому говорю...

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
— Боже, ну, почему же я?!
— А почему бы и нет?
— отвечает ему голос сверху.

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.