Анекдот № 132569

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
— Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
Черт! На чем же он хочет меня подловить?!

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину, рождественской ёлки.

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 х 13?
— 117, а что?

— Бандиты, выходите быстро! По сотовому говорю...

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
— Боже, ну, почему же я?!
— А почему бы и нет?
— отвечает ему голос сверху.

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

Один мужик другому:
— Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...
— Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется.
— Ну, да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

— Надежда Константиновна! Когда я умру, пусть мой детородный орган отрежут и похоронят отдельно! Придёт на могилу подлец Троцкий и скажет: "Ленин умер, и хрен с ним!" И, как всегда, будет в корне не прав!!!

— На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

— Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
— С удовольствием!
— Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

— Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
— Ни о чем особенном...
— Так думай обо мне!!!
— Что я и делаю!

— Маня, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну, это уж совсем неправда!

Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Идет Война. Радист передает сообщение:
— По вашему приказанию весь город разрушен, не осталось ничего. Повторяю по буквам:
— Наташа, Илья, Харитон, Ульяна, Яша. Повторяю НИЧЕГО.

— Але? Морг?
— Морг.
— Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
— Возраст?
— 17!
— Такой светленький? Да?
— Да, да, Боже мой...
— В черной рубашке?
— Да!
— В красных штанах и в зеленых сандалиях?!
— Да, это он!!!
— Нет. Не поступал.

Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик.
— Ты кто?
— Я — педик с Марса. Я — педик с Марса.
— Что, до Москвы подбросить?
— Да-да. Да-да.
— А к землянам не пристаешь?
— Нет-нет. Нет-нет.
— Садись.
Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик .
— Ты кто?
— Я — педик с Венеры. Я — педик с Венеры.
— Что, до Москвы подбросить?
— Да-да. Да-да.
— А к землянам не пристаешь?
— Нет-нет. Нет-нет.
— А к марсианам?
— Нет-нет. Нет-нет.
— Садись.
Едут дальше. Оба — голосует синий телепузик .
— А ты, педик, откуда?
— Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

Приезжает как-то в колхоз большой начальник из центра. Подходит к нему колхозник и говорит:
— Ой, товарищ начальник, всё плохо, скотина дохнет, молока ваще нет.
— А вы коровники в зелёный цвет перекрашивали?
— Нет, а чё, помогает?
— Ну, а как же.
Ну, в колхозе перекрасили всё подряд в зеленый цвет. Все равно ничего не помогает. Приезжает опять же этот начальник.
— Товарищ начальник, всё равно ничего не помогает.
— Ну, ничего, ничего у нас много разных идей есть.

— Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
— Прости, милочка, но я сегодня "Клинское" пью.

Гершеле гулял на богатой свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя большим умником, не нравились шутки Гершеле, и он искал повода его унизить. Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его перед Гершеле и говорит:
— Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни — как поступишь ты с ней, так я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости окружили Гершеле, желая знать, что он сделает, чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул блюдо, понюхал — пахнет чудесно, посмотрел на умника и сказал:
— Жаль мне вас...
А тот и вовсе распалился:
— Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай — я слово сдержу!
— Что ж, — сказал Гершеле, вставил в гузку индейке палец, ковырнул фаршу и отправил его в рот.
— Теперь держите слово!..
Злонравного человека как ветром сдуло.

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло:
— Супер! Мега! Кайф!
— Кто это? — спрашивает один зритель у другого.
— Да это бегущая строка.

Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок "Хочешь похудеть — спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
— Воды, воды!
Навстречу ползет другой:
— Галстук! Галстук! "
Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят:
— Без галстука не пускаем!
Мужик:
— Галстук! Гаалстуук!

— Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

Друг спрашивает у друга.
— Ты видел сон про голубого слоника и бегемотика?
— Нет!
— Посмотри, классный!!!

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

— В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
— О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Звонок в газету:
— Я хочу найти Ханну, Мюллер из Лейпцига.
— Но ведь это не так просто — нашу газету в Германии читает не так много человек.
— Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
— А вы давно с ней были знакомы?
— Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...