Анекдот № 132541

Друг спрашивает у друга.
— Ты видел сон про голубого слоника и бегемотика?
— Нет!
— Посмотри, классный!!!

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

— В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
— О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Звонок в газету:
— Я хочу найти Ханну, Мюллер из Лейпцига.
— Но ведь это не так просто — нашу газету в Германии читает не так много человек.
— Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
— А вы давно с ней были знакомы?
— Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...

Зима. Сибирь. На улице — 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
— Пойдем на улицу.
В трусах:
— Ты что, в таком виде?
В трико:
— Да кто тебя ночью увидит.

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
— На каких инструментах играете?
— Ни на каких...
— А поете?
— Тоже нет.
— Так а что же вы умеете?
— А я могу любое произведение напукать.
— А, ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
— А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
— А что-нибудь современное, например, Шнитке?
— Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
— Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте можно взять на октаву выше?
— А что такое?
— Могу обоср#ться!

Идет рокер по ночному Питеру, восхищенно так смотрит по сторонам, любуется небом, вывесками.
— (оЧЧень гордо) Это мой город!
Идет дальше, балдеет:
— Это мой город!!!
Идет-идет, и не замечает, как заворачивает в подворотню. А оттуда толпа злых гопников, они, ну, его пинать, цепями по лицу и вообще развлекаться с ним. Через час еле-еле, хромая идет этот рокер дальше, весь в крови, без зубов, драный весь, мятый:
— ЭТО МОЙ ГОРОД!!! Район не мой...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотри.
— берет веник, тычет в кота.
— Зухель! Коннект!
(Кот):
— Шшшшшшшшш...
— О! 14400.

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
— Ну, что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища...

— Пароль?
— Кольцевой-интеграл — определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек — при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате — равном-а. Отзыв?
— Пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.

Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде на парапете небоскреба, держа в руках выигранный в карты билет на смотровую площадку, и кричит:
— Я король мира! Я король мира!

у долгожителя спрашивают:
— В чём секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так?! Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Hу да?! А глисты у него есть?
— Hет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!

Мужик вываливается из окна, пролетает вниз головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
— Ну, как ты?
— Да пока ничего...

Разговор двух глухих на улице:
— Не подскажете, который час?
— Сам дурак!
— Уже три часа?!

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой...
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Звонок в пейджинговую компанию:
-Передайте:
-Папа, поздравляю тебя с праздником от всего сердца до члена.
-До чего?
-Дочь Лена.

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!! Он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

— При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы.

— В расследовании взрыва дома на улице Академика Королева прокуратура все больше склоняется к версии о взрыве газа — среди развалин дома нашли множество пустых пакетиков от горохового супа.

Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдемте дальше, это от сырости...

На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:
— А кому хреновины!

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
— Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
— Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
— Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное — не выпускайте из поля зрения мяч.
— Ещё бы! — говорит один из игроков. — Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Идёт мужик, а у него банан в ухе. А на встречу другой мужик идёт и говорит:
-Хэй, мужик, а зачем у тебя банан в ухе?
-Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ, У МЕНЯ БАНАН В УХЕ!

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...

Один мужик решил просветлиться. Для этого он пришёл домой к Учителю. Звонит в дверь, ему открывает женщина. Он говорит:
— Женщина, я пришёл к Учителю.
Она:
— Пройди в эту комнату, Учитель там и ждёт тебя.
Мужик заходит в комнату — а там никого. Ну, он на всякий случай:
— Учитель, вы где?
И тут голос, непонятно откуда, из воздуха:
— Да здесь я, здесь... где-то

Один чиновник встречает другого.
— Чего такой грустный?
— Мэр амнистию денежную обещал!
— Ну, так это хорошо...
— Ага, хорошо... Раньше я все деньги в баре просаживал, а теперь меня жена пилит — говорит, на квартиру копи!

— Вы обозвали моего друга паразитом. Мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!

— Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!