Анекдот № 132526

Разговор двух глухих на улице:
— Не подскажете, который час?
— Сам дурак!
— Уже три часа?!

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой...
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Звонок в пейджинговую компанию:
-Передайте:
-Папа, поздравляю тебя с праздником от всего сердца до члена.
-До чего?
-Дочь Лена.

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!! Он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

— При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы.

— В расследовании взрыва дома на улице Академика Королева прокуратура все больше склоняется к версии о взрыве газа — среди развалин дома нашли множество пустых пакетиков от горохового супа.

Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдемте дальше, это от сырости...

На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:
— А кому хреновины!

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
— Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
— Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
— Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное — не выпускайте из поля зрения мяч.
— Ещё бы! — говорит один из игроков. — Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Идёт мужик, а у него банан в ухе. А на встречу другой мужик идёт и говорит:
-Хэй, мужик, а зачем у тебя банан в ухе?
-Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ, У МЕНЯ БАНАН В УХЕ!

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...

Один мужик решил просветлиться. Для этого он пришёл домой к Учителю. Звонит в дверь, ему открывает женщина. Он говорит:
— Женщина, я пришёл к Учителю.
Она:
— Пройди в эту комнату, Учитель там и ждёт тебя.
Мужик заходит в комнату — а там никого. Ну, он на всякий случай:
— Учитель, вы где?
И тут голос, непонятно откуда, из воздуха:
— Да здесь я, здесь... где-то

Один чиновник встречает другого.
— Чего такой грустный?
— Мэр амнистию денежную обещал!
— Ну, так это хорошо...
— Ага, хорошо... Раньше я все деньги в баре просаживал, а теперь меня жена пилит — говорит, на квартиру копи!

— Вы обозвали моего друга паразитом. Мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!

— Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!

За кулисами бегает помощник режиссёра...
— Где Муму? Где Муму? (К Герасиму)
— Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
— таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

— Всем российским исполнителям на ухо наступил слон, и только Витасу он наступил на яйца.

— Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.

— Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.

Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

— Зачем тебе неделя отпуска?
— Чтобы жениться, шеф.
— Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
— Ваша дочка, папа...

— Ой, да что вы тут поете? ВОт я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
— Ну, и как?
— Как-как... Хреновое у нас будущее!

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не надо.

— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!...
— Хм... Да? Чем?!
— Сломанным носом и двойным переломом руки.

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
— Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить — это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
— Да это же вентилятор!!!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Неаа... Врут!

У тетки сломался телевизор — звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
— Н-н-да... тут мастер нужен!