Анекдот № 132498

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
— Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить — это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
— Да это же вентилятор!!!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Неаа... Врут!

У тетки сломался телевизор — звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
— Н-н-да... тут мастер нужен!

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал...
— Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался...

В городе появился пасхальный маньяк. Он находит себе жертву, Красит её яйца в синий цвет И с криком "Христос воскрес". Прыгает на неё и разбивает её яйца своими.

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
-Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
-Согласен!
— говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
-Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

— Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!!!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
— Да, квартет.
— И сколько вас там?
— Трое.
— А кто именно?
— Мы с братом.
— А у тебя есть брат?
— Нет, а что?

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
— Я где-то читал, что фаворит — Ураган. Давай на него поставим!
— Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
— Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека: не делайте этого. Ураган — дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит!
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит:
— Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь — Стрела. Надо ставить на нее!
— Давай.
Тут опять появляется старичок:
— На Стрелу?! Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
— Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
— Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
— А что, бутерброды кончились?
— Да нет, опять старичка встретил.

Матрица 3 — Агент Смит уже почти замочил Нео, но тот мужественно встаёт, драка продолжается, Нео бьет агента Смита ногой, тот летит в стену кратера, потом выпрыгивает оттуда с диким криком:
— ЭТО МОЙ МИР!!!
На что Нео конкретно зафигачивает ему в рыло и говорит так ехидно:
— Да, это твой мир, вот только район не твой...

Из диалога в чате:
— Между прочим, я работаю моделью!
— Моделью чего?

— Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища — все время одно и тоже!
— Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
— Штурман, есть земля?
— Не видно земли!
Через минуту.
— Штурман, есть земля?
— Нет земли!
Через 10 сек.
— Штурман, есть земля?
— Полный рот, млин!

— Да, сейчас надо держать ухо востро.
— А зачем?
— А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" — подумали люди. "Ни фига себе" — подумал Копперфилд.

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно.
— Блин, что-то здесь темновато. Не очень приятно как-то.
— Да, ладно, не переживай, падать будем — свет не понадобится.

— Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться.
Прихожу в страховую компанию, говорю: "Застрахуйте! " Постоял несколько секунд и ушел.
— А что так быстро?
— Да эха наслушался!

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член... День прошел не зря! "

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» — «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже зах#ячили...

Абонент:
— Алло, здрасте, это пейджер?
— Нет, это оператор?
— Блин, а как на пейджер позвонить?

— Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

— Вы доллары продаете?
— Да
— По какому курсу?
— Шесть рублей
— Простите это банк?
— Нет типография...

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

Человек достал книгу, как стать йогом. "Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", — прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше: "Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю... "В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник". Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы. Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше — его задница щипала травку...

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
— Может на тот милый курортик в солнечной короне?
— Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
— Тогда лыжная база на Плутоне.
— Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.
— Ну, если развлечений — то однозначно, на Землю к девочкам.
— ДА НУ ИХ НА ХРЕН! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял — так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!