Анекдот № 132481

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно.
— Блин, что-то здесь темновато. Не очень приятно как-то.
— Да, ладно, не переживай, падать будем — свет не понадобится.

— Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться.
Прихожу в страховую компанию, говорю: "Застрахуйте! " Постоял несколько секунд и ушел.
— А что так быстро?
— Да эха наслушался!

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член... День прошел не зря! "

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» — «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже зах#ячили...

Абонент:
— Алло, здрасте, это пейджер?
— Нет, это оператор?
— Блин, а как на пейджер позвонить?

— Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

— Вы доллары продаете?
— Да
— По какому курсу?
— Шесть рублей
— Простите это банк?
— Нет типография...

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

Человек достал книгу, как стать йогом. "Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", — прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше: "Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю... "В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник". Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы. Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше — его задница щипала травку...

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
— Может на тот милый курортик в солнечной короне?
— Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
— Тогда лыжная база на Плутоне.
— Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.
— Ну, если развлечений — то однозначно, на Землю к девочкам.
— ДА НУ ИХ НА ХРЕН! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял — так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!

Прочитал недавно в "Арт-Мозаике №36" Голос радиоведущего:
— Итак, "Девушка созрела", УКВ 88, 5 — оставайтесь с нами!
Диалог у радиоприемника:
— Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 — оставайтесь с нами!
— Да эта девушка не созрела, она просто офигела!!!

— Правда, что тебя многие считают страшным человеком?
— Не знаю, но когда я иду по кладбищу, все лежат тихо-тихо.

В одном купе поезда ехали Баба Яга, Змей Горыныч, Глупый Прапорщик и Умный Прапорщик. На столе стояла бутылка пива. Поезд заехал в туннель, на минуту стало темно, а когда опять просветлело бутылка исчезла. Спрашивается, кто и почему выпил пиво?!
Конечно, Глупый Прапорщик... Потому что остальные герои — существа не реальные и в природе не встречаются...

— Скажи, — спрашивает строгий отец свою семнадцатилетнюю дочь, — почему ты никого не позвала, когда он стал тебя целовать?
— Он мне пригрозил.
— А как?
— Он сказал, что если я крикну, он никогда больше меня не поцелует...

Звонок в дверь...
— Шнайдер? Вам телеграмма...
— С песней?
— Нет, мы никогда не поём телеграммы!
— Ну, пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней.
— Нет, у нас незыблемое правило...
— Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
— Ну, ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

Идёт съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно...
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой — полустесанная лопатка. Мужик:
— Девочка, что случилось? Что с тобой?
— Наигралась, б#я!!!

— Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.

Сидят около осла Петька и Иван:
— Не пойму, кто это. На корову не похож, на лошадь тоже, уши большие, не пойму. Иван Васильевич, кто это?
— Судя по ушам, это заяц, но судя по яйцам — ему лет двести.

— Вы, наверное, велосипедист?
— А как вы догадались?
— А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм... Ну, да... Почему нет... Если бородавки были на кошке — то несомненно.

— Так, заполнил анкету?
— Да я писать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты — раз Мама, значит голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Приходит чувак на радиостанцию, хочет поздравить свою бабушку с днём рожденья, а денег нет! Заходит к директору и объясняет ситуацию

— Может я мало Фанты выпила?— подумала Анна Каpенина увидев, что поезд не собирается останавливаться.