Анекдот № 132463

— Скажи, — спрашивает строгий отец свою семнадцатилетнюю дочь, — почему ты никого не позвала, когда он стал тебя целовать?
— Он мне пригрозил.
— А как?
— Он сказал, что если я крикну, он никогда больше меня не поцелует...

Звонок в дверь...
— Шнайдер? Вам телеграмма...
— С песней?
— Нет, мы никогда не поём телеграммы!
— Ну, пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней.
— Нет, у нас незыблемое правило...
— Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
— Ну, ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

Идёт съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно...
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой — полустесанная лопатка. Мужик:
— Девочка, что случилось? Что с тобой?
— Наигралась, б#я!!!

— Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.

Сидят около осла Петька и Иван:
— Не пойму, кто это. На корову не похож, на лошадь тоже, уши большие, не пойму. Иван Васильевич, кто это?
— Судя по ушам, это заяц, но судя по яйцам — ему лет двести.

— Вы, наверное, велосипедист?
— А как вы догадались?
— А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм... Ну, да... Почему нет... Если бородавки были на кошке — то несомненно.

— Так, заполнил анкету?
— Да я писать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты — раз Мама, значит голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Приходит чувак на радиостанцию, хочет поздравить свою бабушку с днём рожденья, а денег нет! Заходит к директору и объясняет ситуацию

— Может я мало Фанты выпила?— подумала Анна Каpенина увидев, что поезд не собирается останавливаться.

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
— Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок — и тот же властный голос:
— А теперь белых, бурых и сразу же — в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров... Под утро тот же голос:
— Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
— А это кто такие?
— Алло?! Это что — не цех окраски тканей?!..

— Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.

Из застольной беседы:
— У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для женщин — очень мягко бреет.
— А на что после этого лицо похоже?
— Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж#пой чую!".

— Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
— 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
— А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?

— Алло?
— Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
— Его пока еще никто не видел.
— Ой, простите, а куда это я попал?
— В общество слепых.

Встречаются двое на улице:
— О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
— Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
— Ох, простите, я хотел спросить — как поживает ваша вдова?

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.
— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.
— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.

— Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.

— Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
— На офис ещё не собрал!

Приходит парень устраиваться на работу пианистом в ресторан. Говорит хозяину:
— Я играю только свои оригинальные вещи. Например, вот эта. Называется "Е%#^л я всех вас в жопу"
И, прежде чем хозяин успевает вымолвить слово, выдает обалденную музыку.
Хозяин (слегка ошарашено):
— А еще что-нибудь можешь?
Парень:
— Конечно. Называется "Отсоси меня сбоку"
И тут же выдает музыку еще лучше первой. Хозяин:
— Ты принят. Только умоляю тебя, не объявляй названий. У нас заведение с очень хорошей репутацией.
На следующий день парень вышел на работу. Полнейший успех. Играет без отдыху четыре часа. Наконец, говорит хозяину:
— Мне надо на пару минут в туалет отлучиться.
Через пару минут он возвращается и продолжает играть. Хозяин замечает, что парень забыл застегнуть ширинку впопыхах. Подходит и говорит шепотом:
— Ты знаешь, у тебя х... из ширинки торчит.
Парень:
— Знаю ли я?! Да я сам это написал!!!

— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.

— Извините, от Вас позвонить можно?
— Да. Только колокол не разбей!!!