Анекдот № 132440

Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.
— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.
— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.

— Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.

— Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
— На офис ещё не собрал!

Приходит парень устраиваться на работу пианистом в ресторан. Говорит хозяину:
— Я играю только свои оригинальные вещи. Например, вот эта. Называется "Е%#^л я всех вас в жопу"
И, прежде чем хозяин успевает вымолвить слово, выдает обалденную музыку.
Хозяин (слегка ошарашено):
— А еще что-нибудь можешь?
Парень:
— Конечно. Называется "Отсоси меня сбоку"
И тут же выдает музыку еще лучше первой. Хозяин:
— Ты принят. Только умоляю тебя, не объявляй названий. У нас заведение с очень хорошей репутацией.
На следующий день парень вышел на работу. Полнейший успех. Играет без отдыху четыре часа. Наконец, говорит хозяину:
— Мне надо на пару минут в туалет отлучиться.
Через пару минут он возвращается и продолжает играть. Хозяин замечает, что парень забыл застегнуть ширинку впопыхах. Подходит и говорит шепотом:
— Ты знаешь, у тебя х... из ширинки торчит.
Парень:
— Знаю ли я?! Да я сам это написал!!!

— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.

— Извините, от Вас позвонить можно?
— Да. Только колокол не разбей!!!

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
— Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
— Вы женаты одни сутки? — спрашивает ведущий.
— Да, мосье.
— Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

Мужчина в ресторане:
— Девушка, что у вас на холодное?
— Есть селедка.
— А салат какой?
— С тунцом.
— А суп?
— Уха.
— А на горячее?
— Жареная рыба. Заказываете?
— Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтоб хер стоял!..

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

— Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
— Ты хочешь попасть на небеса?
— Конечно, святой отец!
— Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
— А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
— Да.
— Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
— Нет, — ответил тот.
— Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
— После смерти — хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО! _ в бочке снизу щель, а в блондинке — нет!

Фотограф идет по пляжу. Вдруг к нему подбегает молодая девушка:
— Идемте скорее, там моя подруга тонет!
— Извините, — говорит фотограф, — но у меня вся пленка уже кончилась!

Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть — в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя!
— Да? Какая-то ты нелепая...

— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик...

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше... И второй тоже...

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге Cмерть — в плаще, с косой, как полагается — только ростом сантиметров десять. Мужик бледнеет, а Cмерть говорит:
— Ты, мужик, не бойся, я не смерть, я импотенция!

Однажды ходжа прогуливался со своим учеником. Прогулка их затянулась, и пришлось им провести ночь под открытым небом.
— Кто охраняет сегодня ночью твою жену? — спросил ходжа.
— Один приятель, с которым мы вместе учились.
— А кто охраняет добродетель твоего приятеля? — снова спросил ходжа.

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

— Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, — говорит мужчина администратору гостиницы, — но мы их не ели.
— Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.
— Хорошо, — сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.
— Что вы делаете? — воскликнул администратор.
— Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.
— Что?! Я не целовался с ней!
— Ну, и что? Она-то была в номере...

— Hе надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!

— Как это ложки нет?! — кричал Нео в ресторане...

Киллер спрашивает у коллеги:
— А что ты больше всего в жизни любишь?
— Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
— Нет, браток, это наша работа. А для души?
— Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...

— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Перед Новым годом на улице конкурс — кто лучше покажет какого-нибудь зверя... На очереди — волк. Ведущий:
— Итак, кто же нам покажет волка?
Мужик:
— Я!!!
— Ну, показывайте...
— Р-р-р-р-р!!!
— А ещё страшнее?
Мужик еще более страшным голосом:
— Р-р-р-р-р, БЛ#!!!
— А если без этого?
— А-а-а... Б Л #!!!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

— Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!

— Почему Бог сотворил раньше мужчину, а только потом женщину? — спросил священник ученика...
— Потому что он не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала ему свои советы...