Анекдот № 132412

Перед Новым годом на улице конкурс — кто лучше покажет какого-нибудь зверя... На очереди — волк. Ведущий:
— Итак, кто же нам покажет волка?
Мужик:
— Я!!!
— Ну, показывайте...
— Р-р-р-р-р!!!
— А ещё страшнее?
Мужик еще более страшным голосом:
— Р-р-р-р-р, БЛ#!!!
— А если без этого?
— А-а-а... Б Л #!!!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

— Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!

— Почему Бог сотворил раньше мужчину, а только потом женщину? — спросил священник ученика...
— Потому что он не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала ему свои советы...

— Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева.

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
— Что случилось?
Альтист:
— Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
— Так ты настрой ее опять.
Альтист:
— Так он не хочет сказать какую!

— Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
— Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага на земле!
— Да, сэр, я их всех пережила.

— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги — это "mоnеу".

Повадился Иван-дурак гулять с Василиской, и раз дело до постели дошло. Ну, Ваня только начал свой девайс запихивать, а Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инструмент. Иван:
— А-а-а-а!!! Это что такое?!
— А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься — не дам.
Ну, Ваня, делать нечего — женился таки. Первая брачная ночь. Родители слышат из комнаты молодых — крики, шум, беготня. Заходят в спаленку, а там... Ванька за Василиской с кувалдой бегает.
— Ваня! #%
@## Ты чего это делаешь?!
— Ну, б#% Пока все зубы не выбью – е#%ть не стану!!!

На курорте:
— Ты работаешь в больнице?
— Да!
— Чем же ты там занимаешься?
— О! Я ежедневно соединяю сотни и сотни людей.
— Так ты социальный работник?
— Нет — телефонистка!!!

Комментатор футбольного матча:
— По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.

Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.

Приходит постоянный посетитель в кабак после отпуска. Заказывает себе пиво у хозяйки, садится за свой столик. Видит он на столе 3 зарубки — 10 см, 12 см и 14 см от края стола.
— Это что такое?
— Неделю назад 3 негра мерились своими каштанами.
— У меня пожалуй будет поболее раза в два (достает из штанов свой каштан).
— Спрячь свою стыдобу, они меряли с другой стороны стола

— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

— Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... По горным лыжам... Молодежную... Женскую... 1:0 По пенальти... Из-за неявки соперника.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ", и сказал:
"Выпустите собаку".

Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:
— Спасайтесь!!! Верн... — и помер.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:
— Спасайтесь! Вернулся... — и падает замертво.
Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:
— Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! — и помирает.
Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:
— Деньги и драгоценности, живо!
Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
— А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.

Идет собрание внутренних органов человека. Мозг (самый главный):
— Короче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить.
Селезенка (гнусным голосом):
— Давайте удалим желудок!
Мозг:
— Ну, нет. Желудок полезен, он меня кормит, без него я умру.
Селезенка:
— Давайте удалим печень!
Мозг:
— Нет. Печень кровь отчищает, без хорошей крови я умру.
Встает Х##:
— А давайте удалим селезенку!
Мозг:
— Точно давайте удалим селезенку!
Селезенка:
— Ну, вот, как обычно, только Х# встал, мозг сразу отключился.

Федор, когда бывал пьян, любил поиграть с котом. Однажды утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что вчера, играючи, засунул кота в бутылку, откуда извлечь последнего нет никакой возможности. Разбивать же бутылку, конечно, жалко. Однако, уроки дзен-буддизма не прошли даром — Федор нашел правильное решение и сдал бутылку вместе с котом.

Агент Смит превращает Нео в себя, довольный ухмыляется. Тут появляется какой-то мужик 3 х 3 м. и переделывает всех обращённых Смитов в тех, кто они были до раньше. Наконец дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из огромного пулемёта. Лежит Смит, шепчет предсмертные слова:
— Ты кто? Ещё один избранный?
— Не, я не избранный, я запущенный... Касперский я.
— А где же ты раньше был?
— Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
— Конечно, прелесть моя, — ослепительно улыбается хозяин, — ступайте туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!

Самое злое проклятие:
— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Анекдот от МТС:
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
— Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
— Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...

Басист говорит гитаристу:
— Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
— В ДНК!

Идет Последний Герой:
— Ой, Серега, чего-то мне этот Целованский совсем не нравится...
— Не нравится — не ешь!

— В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс.

Племянник:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок.
Tетушка:
— О! Не за что.
Племянник:
— Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас всё равно поблагодарил.

— Как тебя зовут?
— Роза.
— А где ты работаешь?
— В банке.
— Здорово! Роза в банке.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен!
— возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.