Анекдот № 132381

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

У Петра Первого пропала трубка. Он зовет Долгорукого. Тот сразу:
— Ясно! Сенаторов в пытошную!
Через некоторое время Петр нашел трубку в кармане своего камзола. Снова зовет он Долгорукого:
— Нашлась трубка!
— Поздно! — ответил тот. — Уже все сознались!

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
— Чаю выпьете?
— Сразу после обеда!

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
— Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
— Где?!

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
— Ух ты, 10.35, точно по графику.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
— Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
— Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...

— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофёр: весь день людей возит, а сам домой пешком идёт.
— Учитель: всё знает, а спрашивает.
— Бухгалтер:
— Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп:
— Человек умрёт, все плачут, а он песни поёт.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин:
— Нет, чтобы его длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!

— Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
— Как всегда, в постели.
— И много будет народу?

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
— Давно плаваешь?
— Два дня... А ты?
— Да с год будет...
— Ужас! Как же ты жив ещё?!
— Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
— Мадам, сжальтесь. Я уже целую неделю не видел мясного!
— Несчастный... Нора, вынеси ему котлетку, путь посмотрит!

Марк Твен попытался однажды исправить пейзаж своего друга-художника:
— На твоем месте я бы убрал это облачко, — указал он пальцем на не понравившееся ему место.
— Не трогай! — закричал художник. — Разве ты не видишь, что краска еще не высохла?
— Спокойно, — ответил ему Марк Твен. — Я в перчатках...

Режиссер говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж.

Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
— Что это? — удивилась монашка.
— Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели — ну, и спрашивают, естественно:
— Что случилось-то?
— Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
— Ну, и что?!
— Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!
— А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится...

Базарят двое:
— А у меня зажигалка Ziрро!
— А у меня карманный фонарик Enеrgizеr!
— Карманный?! А что же ты там подсвечиваешь?..

Жил один паренёк и всю свою жизнь мечтал о лакированных туфлях. Ходил и завидовал всем у кого они есть. Но вот на 18-летие мама подарила ему лакированные туфли и теперь он каждую ночь натирал их до блеска и где бы ни был следил за ними. И вот как-то пошел он на дискотеку. Танцует он с девушкой и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусики?
— Попробуй.
— Белого.
— А как ты догадался?
— Секрет.
Танцует с другой. Тоже самое:
— Девушка хочешь угадаю какого цвета у тебя трусики?
— Попробуй.
— Синего.
— А как ты догадался?
— Секрет.
Девушка решила проверить в чём дело и пошла за клуб и сняла трусики. И решила потанцевать с ним опять.
— Угадай какого теперь цвета?
— Аааа...
— Что с тобой? У меня нет трусиков.
— А я думал туфли треснули.

— Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
— Загадывай любое желание.
— Хочу, чтобы у меня был дом — роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
— Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.

— Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок...

Гитаристу завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, ощупывая змею:
— Без ушей... без рукк... А! Это наш звукооператор.

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...

— Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
— А как же вы её обратно доставите?