Анекдот № 132370

— Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
— Как всегда, в постели.
— И много будет народу?

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
— Давно плаваешь?
— Два дня... А ты?
— Да с год будет...
— Ужас! Как же ты жив ещё?!
— Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
— Мадам, сжальтесь. Я уже целую неделю не видел мясного!
— Несчастный... Нора, вынеси ему котлетку, путь посмотрит!

Марк Твен попытался однажды исправить пейзаж своего друга-художника:
— На твоем месте я бы убрал это облачко, — указал он пальцем на не понравившееся ему место.
— Не трогай! — закричал художник. — Разве ты не видишь, что краска еще не высохла?
— Спокойно, — ответил ему Марк Твен. — Я в перчатках...

Режиссер говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж.

Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
— Что это? — удивилась монашка.
— Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели — ну, и спрашивают, естественно:
— Что случилось-то?
— Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
— Ну, и что?!
— Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!
— А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится...

Базарят двое:
— А у меня зажигалка Ziрро!
— А у меня карманный фонарик Enеrgizеr!
— Карманный?! А что же ты там подсвечиваешь?..

Жил один паренёк и всю свою жизнь мечтал о лакированных туфлях. Ходил и завидовал всем у кого они есть. Но вот на 18-летие мама подарила ему лакированные туфли и теперь он каждую ночь натирал их до блеска и где бы ни был следил за ними. И вот как-то пошел он на дискотеку. Танцует он с девушкой и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусики?
— Попробуй.
— Белого.
— А как ты догадался?
— Секрет.
Танцует с другой. Тоже самое:
— Девушка хочешь угадаю какого цвета у тебя трусики?
— Попробуй.
— Синего.
— А как ты догадался?
— Секрет.
Девушка решила проверить в чём дело и пошла за клуб и сняла трусики. И решила потанцевать с ним опять.
— Угадай какого теперь цвета?
— Аааа...
— Что с тобой? У меня нет трусиков.
— А я думал туфли треснули.

— Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
— Загадывай любое желание.
— Хочу, чтобы у меня был дом — роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
— Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.

— Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок...

Гитаристу завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, ощупывая змею:
— Без ушей... без рукк... А! Это наш звукооператор.

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...

— Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
— А как же вы её обратно доставите?

Плывут мужики на танкере, ополитрились, как водится и говорят:
— Вон прямо по борту какой-то корабль идет, давай прямо на них!!!
Идут они значить, а встречный не сворачивает, они кричат:
— Сворачивайте, придурки, это танкер с самым большим водоизмещением.
А им в ответ:
— Сами сворачивайте, это маяк!!!

Шеф вызывает в кабинет кассира:
— Костя, в сейфе не хватает ста долларов... А ключи есть только у меня и у вас!
— Что ж, босс, я предлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 долларов — и перестанем говорить об этой истории...

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
— Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не сравнимую подливку?
Официант:
— Блин, опять Зойка, тв#рь такая, тарелку плохо вымыла

Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дивись, макака! (показывает на негра)
Tак повторяется много раз.
Негр не выдерживает и говорит:
— Bы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек!
Хохол:
— Дивись, говорящая макака!

— Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний!!!

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Два жмота встречаются:
— Куда идешь?
— Топиться...
— Да ты че, с ума сошел?! В новом костюме?!

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну, просто убит горем. Другой занял предпоследнее, утешает первого:
— Да второе место для страны — тоже круто!
Первый:
— Если б первой занял — дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
— А что она какая-то особенная?
— Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!

— Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
— Ну, это связано с глобальным потеплением климата...

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:
— Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Играют, в гольф Бог, Иисус и Моисей. Мячик надо через море перекинуть. Моисей бьет, перед мячом волны разверзлись и он по дну прямо в лунку — бац Иисус бьет, у того вообще по водной глади моря — скок-скок и в лунку...Бог бьет, шар – в море, там его рыба в пасть и выныривает, её птица хватает в когти и несет к лунке, и над ней рыба разевает пасть и... мячик в лунке. Иисус и Моисей:
— Папаша, вы ваши эти еврейские штучки бросьте!!!