Анекдот № 132351

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...

— Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
— А как же вы её обратно доставите?

Плывут мужики на танкере, ополитрились, как водится и говорят:
— Вон прямо по борту какой-то корабль идет, давай прямо на них!!!
Идут они значить, а встречный не сворачивает, они кричат:
— Сворачивайте, придурки, это танкер с самым большим водоизмещением.
А им в ответ:
— Сами сворачивайте, это маяк!!!

Шеф вызывает в кабинет кассира:
— Костя, в сейфе не хватает ста долларов... А ключи есть только у меня и у вас!
— Что ж, босс, я предлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 долларов — и перестанем говорить об этой истории...

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
— Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не сравнимую подливку?
Официант:
— Блин, опять Зойка, тв#рь такая, тарелку плохо вымыла

Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дивись, макака! (показывает на негра)
Tак повторяется много раз.
Негр не выдерживает и говорит:
— Bы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек!
Хохол:
— Дивись, говорящая макака!

— Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний!!!

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Два жмота встречаются:
— Куда идешь?
— Топиться...
— Да ты че, с ума сошел?! В новом костюме?!

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну, просто убит горем. Другой занял предпоследнее, утешает первого:
— Да второе место для страны — тоже круто!
Первый:
— Если б первой занял — дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
— А что она какая-то особенная?
— Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!

— Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
— Ну, это связано с глобальным потеплением климата...

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:
— Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Играют, в гольф Бог, Иисус и Моисей. Мячик надо через море перекинуть. Моисей бьет, перед мячом волны разверзлись и он по дну прямо в лунку — бац Иисус бьет, у того вообще по водной глади моря — скок-скок и в лунку...Бог бьет, шар – в море, там его рыба в пасть и выныривает, её птица хватает в когти и несет к лунке, и над ней рыба разевает пасть и... мячик в лунке. Иисус и Моисей:
— Папаша, вы ваши эти еврейские штучки бросьте!!!

Граф говорит своему лакею:
— Иван, принеси-ка мне рояль из гостиной.
— Вы с-собираетесь и-игграть? — спрашивает бедный лакей, надрываясь.
— Нет, — отвечает граф, сделав глоток, — на нём стоял мой стакан с чаем.

— Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...

— Одеяло убежало... Улетела простыня...
— Баб нормальных приводить надо!

Умер Желязны и попал в рай. Ну, апостол Пётр его у врат встречает, смотрит в записи и говорит:
— Та-а-ак... Желязны, писатель-фантаст...
Желязны:
— Угу.
Апостол Пётр:
— Ну, вот что. Иди во-о-н в ту сторону, там все ваши тусуются. Только ты поаккуратней: там какой-то псих с топором бегает.
Идёт Желязны, идёт... Вдруг на него из-за угла вылетает Толкиен с двуручным топором наперевес:
— Ты кто? — кричит.
— Желязны...
— А-а-а. Ну, тогда проходи, я Перумова жду...

Пастор художнику, расписывающему церковь:
— Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
— А где ты видел ангелов без ботинок?

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
— Откуда у вас деньги на вино?
— Да Иуда какую-то сделку провернул!

Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:
— Исповедуйся сын мой.

Идет супружеская пара и слышат сзади возглас:
— Вот так кондитер!
Женщина поворачивается:
— Вы мне? Но, я не кондитер. Я доктор филологических наук.
Идут дальше, а сзади снова:
— Вот это кондитер!
Мужчина поворачивается:
— Это Вы мне? Но я не...
— Тебе, тебе... Этож надо, всего на двух яйцах такую Ж... пу взбить!

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки

Симфонический оркестр готовится к концерту. До концерта осталось уже меньше пяти минут, и дирижер замечает, что отсутствует первая скрипка. Он идет его искать, заходит в гримёрку и видит, что скрипач сидит и онанирует. Дирижер:
— Фуууу!!!.. И это первая скрипка оркестра?! Выше локоть! Гибче кисть!!!

Объявление: "Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов".

— Слушай, а что значит "сан оф бич"?
— "С#кин сын". А что?
— Да у тебя на футболке написано.
— А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".

Мужчина постарше советует молодому:
— Никогда не входи в купе, в котором одиноко сидит молодая красивая девушка.
— Почему? — спрашивает тот.
— Потому что у тебя нет уверенности, что это не твоя будущая жена!

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
— Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?

— Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!! Это — НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!

-Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

Полюбила Тринити Нео. И родился у них сын — Терминатор.

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.