Анекдот № 132396

Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:
— Спасайтесь!!! Верн... — и помер.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:
— Спасайтесь! Вернулся... — и падает замертво.
Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:
— Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! — и помирает.
Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:
— Деньги и драгоценности, живо!
Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
— А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.

Идет собрание внутренних органов человека. Мозг (самый главный):
— Короче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить.
Селезенка (гнусным голосом):
— Давайте удалим желудок!
Мозг:
— Ну, нет. Желудок полезен, он меня кормит, без него я умру.
Селезенка:
— Давайте удалим печень!
Мозг:
— Нет. Печень кровь отчищает, без хорошей крови я умру.
Встает Х##:
— А давайте удалим селезенку!
Мозг:
— Точно давайте удалим селезенку!
Селезенка:
— Ну, вот, как обычно, только Х# встал, мозг сразу отключился.

Федор, когда бывал пьян, любил поиграть с котом. Однажды утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что вчера, играючи, засунул кота в бутылку, откуда извлечь последнего нет никакой возможности. Разбивать же бутылку, конечно, жалко. Однако, уроки дзен-буддизма не прошли даром — Федор нашел правильное решение и сдал бутылку вместе с котом.

Агент Смит превращает Нео в себя, довольный ухмыляется. Тут появляется какой-то мужик 3 х 3 м. и переделывает всех обращённых Смитов в тех, кто они были до раньше. Наконец дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из огромного пулемёта. Лежит Смит, шепчет предсмертные слова:
— Ты кто? Ещё один избранный?
— Не, я не избранный, я запущенный... Касперский я.
— А где же ты раньше был?
— Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
— Конечно, прелесть моя, — ослепительно улыбается хозяин, — ступайте туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!

Самое злое проклятие:
— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Анекдот от МТС:
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
— Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
— Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...

Басист говорит гитаристу:
— Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
— В ДНК!

Идет Последний Герой:
— Ой, Серега, чего-то мне этот Целованский совсем не нравится...
— Не нравится — не ешь!

— В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс.

Племянник:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок.
Tетушка:
— О! Не за что.
Племянник:
— Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас всё равно поблагодарил.

— Как тебя зовут?
— Роза.
— А где ты работаешь?
— В банке.
— Здорово! Роза в банке.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен!
— возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

У Петра Первого пропала трубка. Он зовет Долгорукого. Тот сразу:
— Ясно! Сенаторов в пытошную!
Через некоторое время Петр нашел трубку в кармане своего камзола. Снова зовет он Долгорукого:
— Нашлась трубка!
— Поздно! — ответил тот. — Уже все сознались!

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
— Чаю выпьете?
— Сразу после обеда!

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
— Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
— Где?!

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
— Ух ты, 10.35, точно по графику.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
— Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
— Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...

— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофёр: весь день людей возит, а сам домой пешком идёт.
— Учитель: всё знает, а спрашивает.
— Бухгалтер:
— Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп:
— Человек умрёт, все плачут, а он песни поёт.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин:
— Нет, чтобы его длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!

— Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
— Как всегда, в постели.
— И много будет народу?

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
— Давно плаваешь?
— Два дня... А ты?
— Да с год будет...
— Ужас! Как же ты жив ещё?!
— Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
— Мадам, сжальтесь. Я уже целую неделю не видел мясного!
— Несчастный... Нора, вынеси ему котлетку, путь посмотрит!

Марк Твен попытался однажды исправить пейзаж своего друга-художника:
— На твоем месте я бы убрал это облачко, — указал он пальцем на не понравившееся ему место.
— Не трогай! — закричал художник. — Разве ты не видишь, что краска еще не высохла?
— Спокойно, — ответил ему Марк Твен. — Я в перчатках...

Режиссер говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж.

Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.