Анекдот № 132430

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

Мужчина в ресторане:
— Девушка, что у вас на холодное?
— Есть селедка.
— А салат какой?
— С тунцом.
— А суп?
— Уха.
— А на горячее?
— Жареная рыба. Заказываете?
— Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтоб хер стоял!..

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

— Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
— Ты хочешь попасть на небеса?
— Конечно, святой отец!
— Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
— А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
— Да.
— Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
— Нет, — ответил тот.
— Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
— После смерти — хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО! _ в бочке снизу щель, а в блондинке — нет!

Фотограф идет по пляжу. Вдруг к нему подбегает молодая девушка:
— Идемте скорее, там моя подруга тонет!
— Извините, — говорит фотограф, — но у меня вся пленка уже кончилась!

Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть — в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя!
— Да? Какая-то ты нелепая...

— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик...

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше... И второй тоже...

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге Cмерть — в плаще, с косой, как полагается — только ростом сантиметров десять. Мужик бледнеет, а Cмерть говорит:
— Ты, мужик, не бойся, я не смерть, я импотенция!

Однажды ходжа прогуливался со своим учеником. Прогулка их затянулась, и пришлось им провести ночь под открытым небом.
— Кто охраняет сегодня ночью твою жену? — спросил ходжа.
— Один приятель, с которым мы вместе учились.
— А кто охраняет добродетель твоего приятеля? — снова спросил ходжа.

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

— Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, — говорит мужчина администратору гостиницы, — но мы их не ели.
— Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.
— Хорошо, — сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.
— Что вы делаете? — воскликнул администратор.
— Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.
— Что?! Я не целовался с ней!
— Ну, и что? Она-то была в номере...

— Hе надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!

— Как это ложки нет?! — кричал Нео в ресторане...

Киллер спрашивает у коллеги:
— А что ты больше всего в жизни любишь?
— Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
— Нет, браток, это наша работа. А для души?
— Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...

— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Перед Новым годом на улице конкурс — кто лучше покажет какого-нибудь зверя... На очереди — волк. Ведущий:
— Итак, кто же нам покажет волка?
Мужик:
— Я!!!
— Ну, показывайте...
— Р-р-р-р-р!!!
— А ещё страшнее?
Мужик еще более страшным голосом:
— Р-р-р-р-р, БЛ#!!!
— А если без этого?
— А-а-а... Б Л #!!!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

— Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!

— Почему Бог сотворил раньше мужчину, а только потом женщину? — спросил священник ученика...
— Потому что он не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала ему свои советы...

— Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева.

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
— Что случилось?
Альтист:
— Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
— Так ты настрой ее опять.
Альтист:
— Так он не хочет сказать какую!

— Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
— Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага на земле!
— Да, сэр, я их всех пережила.

— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги — это "mоnеу".

Повадился Иван-дурак гулять с Василиской, и раз дело до постели дошло. Ну, Ваня только начал свой девайс запихивать, а Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инструмент. Иван:
— А-а-а-а!!! Это что такое?!
— А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься — не дам.
Ну, Ваня, делать нечего — женился таки. Первая брачная ночь. Родители слышат из комнаты молодых — крики, шум, беготня. Заходят в спаленку, а там... Ванька за Василиской с кувалдой бегает.
— Ваня! #%
@## Ты чего это делаешь?!
— Ну, б#% Пока все зубы не выбью – е#%ть не стану!!!

На курорте:
— Ты работаешь в больнице?
— Да!
— Чем же ты там занимаешься?
— О! Я ежедневно соединяю сотни и сотни людей.
— Так ты социальный работник?
— Нет — телефонистка!!!

Комментатор футбольного матча:
— По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.

Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.

Приходит постоянный посетитель в кабак после отпуска. Заказывает себе пиво у хозяйки, садится за свой столик. Видит он на столе 3 зарубки — 10 см, 12 см и 14 см от края стола.
— Это что такое?
— Неделю назад 3 негра мерились своими каштанами.
— У меня пожалуй будет поболее раза в два (достает из штанов свой каштан).
— Спрячь свою стыдобу, они меряли с другой стороны стола

— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!