Анекдот № 132579

Сэр Генри Баскервиль идёт вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
— Бэримор! Что это?!
— Овся-яя-я-янка-а-а, сэр!

— Слушай, y тебя в кваpтиpе такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдиpаешь?
— Я не сдиpаю — я переезжаю.

— Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
— Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
— Может, их благосостояние?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
— Так что же?
— Их продавцы! — сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Собрал царь своих бояр и говорит им:
— Приведите мне девушку, что бы девственница была, светло-русая, с голубыми глазами, ростом таким то, вес, чтобы был такой то.
Бояре искали... искали... через месяц нашли, привели к царю, а тот говорит ей:
— Повернись ко мне спиной.
Та повернулась.
— Загнись раком.
Та выполнила приказ. Царь разбегается, и пендаля ей по ж#пе — Ба-Ба-х!!! и говорит:
— Эх-х-х... скукатища!

Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию!!! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины...

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!

Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну, почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
— Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
Черт! На чем же он хочет меня подловить?!

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину, рождественской ёлки.

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 х 13?
— 117, а что?

— Бандиты, выходите быстро! По сотовому говорю...

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
— Боже, ну, почему же я?!
— А почему бы и нет?
— отвечает ему голос сверху.

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

Один мужик другому:
— Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...
— Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется.
— Ну, да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

— Надежда Константиновна! Когда я умру, пусть мой детородный орган отрежут и похоронят отдельно! Придёт на могилу подлец Троцкий и скажет: "Ленин умер, и хрен с ним!" И, как всегда, будет в корне не прав!!!

— На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

— Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
— С удовольствием!
— Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

— Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
— Ни о чем особенном...
— Так думай обо мне!!!
— Что я и делаю!

— Маня, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну, это уж совсем неправда!

Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Идет Война. Радист передает сообщение:
— По вашему приказанию весь город разрушен, не осталось ничего. Повторяю по буквам:
— Наташа, Илья, Харитон, Ульяна, Яша. Повторяю НИЧЕГО.

— Але? Морг?
— Морг.
— Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
— Возраст?
— 17!
— Такой светленький? Да?
— Да, да, Боже мой...
— В черной рубашке?
— Да!
— В красных штанах и в зеленых сандалиях?!
— Да, это он!!!
— Нет. Не поступал.

Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик.
— Ты кто?
— Я — педик с Марса. Я — педик с Марса.
— Что, до Москвы подбросить?
— Да-да. Да-да.
— А к землянам не пристаешь?
— Нет-нет. Нет-нет.
— Садись.
Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик .
— Ты кто?
— Я — педик с Венеры. Я — педик с Венеры.
— Что, до Москвы подбросить?
— Да-да. Да-да.
— А к землянам не пристаешь?
— Нет-нет. Нет-нет.
— А к марсианам?
— Нет-нет. Нет-нет.
— Садись.
Едут дальше. Оба — голосует синий телепузик .
— А ты, педик, откуда?
— Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

Приезжает как-то в колхоз большой начальник из центра. Подходит к нему колхозник и говорит:
— Ой, товарищ начальник, всё плохо, скотина дохнет, молока ваще нет.
— А вы коровники в зелёный цвет перекрашивали?
— Нет, а чё, помогает?
— Ну, а как же.
Ну, в колхозе перекрасили всё подряд в зеленый цвет. Все равно ничего не помогает. Приезжает опять же этот начальник.
— Товарищ начальник, всё равно ничего не помогает.
— Ну, ничего, ничего у нас много разных идей есть.

— Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
— Прости, милочка, но я сегодня "Клинское" пью.