Анекдот № 132640

Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал:
— Или плати штраф, или я тебя побью ремнем.
Узнав об этом, отец Твена заметил:
— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе 5 долларов, но я тебя выпорю.
После домашней экзекуции мальчик смекнул, что вряд ли учитель будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:
— Те пять долларов были моим первым заработком, и я понял, как много стоит моя подпись.

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да знаешь, музыка сбивает...

Всемирный Торговый Центр.
— Сколько у вас стоят 1 000 акций SONY?
— 500 000#
— ?! Да за такие деньги я самолёт могу купить.
— А вот, кстати, и ваш заказ.

— Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто, это оригинал.

Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и металлист. Панк:
— Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
— А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
— Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
— Не... что такое ВАННА?!

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх, — это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Альпы, три альпиниста на стене, связанные какими-то шнурками, лезут вверх.
Наверху, как это обычно бывает в Швейцарии, площадка, фуникулер, отель, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. Он кричит:
— Официант!
— Чего изволите?
— Через пять минут столик, три пива, — тут он оглядывается, — ДВА! ДВА!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

В кинозале Дворца культуры и спорта "идет" фильм, заходят директор и зам. обе женщины, первая глубоко пенсионного возраста известная всему городу как руководитель— деспот, вторая значительно моложе и перспектива попасть под сокращение ее совсем не радует. Далее диалог. Директор:
— Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
Зам:
— Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
— Здесь раньше, наверное, жил художник? — интересуется новый жилец.
— Нет, изобретатель пургена...

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!

— Слыхал? Наши кубок взяли!
— И почём?

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
— Ты чего такой грустный?
— А как же, ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм...да, тогда тебе не понравится пятница.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

— Генерал, объясните: почему вам всё время везёт в лотерею "Шар у дачи"?
— Потому что я председатель комиссии.

— Серега, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.

— Я чувствую себя такой одинокой, — шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. — Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
— Это просто замечательно! — радостно восклицает партнер.
— Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
— В какой же? — игриво спрашивает она.
— Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!

Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
— Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит:
— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!

В магазин зашел человек.
— Закройте двери! — попросила продавщица. — Ведь не лето. На улице холодно.
— А когда я закрою двери, разве на улице будет теплее?

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Из письма Кашпировскому:
"Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть
Чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "

— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

— Все-таки сильно магия меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

— Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.

Хозяйка питбуля по фамилии Собакина приводит своего питомца к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
— Как фамилия?
— Собакина, — отвечает хозяйка.
— Да нет, ваша, — говорит ветеринар.

По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину, сделали, но нет денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
— Передайте 200#.
— А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили...

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
— Так я же ее продаю, а не покупаю, — был ответ.

— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

Церковь. Стоит поп, а к нему стоит очередь из прихожанок. Первая:
— О, святой отец, за эту неделю я согрешила 5 раз.
Поп (считает что-то на калькуляторе):
— Дочь моя, тебе надо 18 раз помолится святой Екатерине.
Следующая прихожанка:
— Святой отец, я согрешила 4 раза.
Поп (опять считает что-то на калькуляторе):
— Ну, а тебе надо 13 раз помолится святой Елене.
Третья:
— Ну, а я, святой отец, согрешила полтора раза.
Поп (снова считая на калькуляторе):
— Пойди, долюби, дочь моя, а то обалденная дробь получается.

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, — вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты, — прорычал старикашка, — неправильно написали мое имя!!!

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка... Если на х## пошлем — не заблудишься?