Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.

— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли

Одна мать говорит другой во дворе дома:
— Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день. Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...!!

Вопрос:
— Что такое переменный ток?
Ответ:
— Иногда е#нет, иногда нет!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Разговор на улице в 2024 году:
— Откуда ты, мужик?
— С Марса...
— А на Землю как попал?
— Да остановку свою прозевал...

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
— Классная идея...
Встречаются через год.
— Как живешь? — спрашивает второй...
— Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

В театре.
— Извините, вы сели на мой веер.
— Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует!

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!!

По настоящему страшный сон — это когда ты во сне говоришь себе, что мол не дай бог такое приснится.

— Mаэстро! — обращается дама к художнику. — Bы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Конечно! Сейчас я разденусь...

Вот мин. образования отвечает за качество образования, мин. здравоохранения за качество здравоохранения, а за что же отвечает МЧС?

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
— Ну, и что вы нам покажите?
— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.
Погладили — точно, вырос.
— Еще погладите — сок пустит.
Погладили — пустил. Тут инопланетяне:
— А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
— А если его ногой пнуть, то вылезут злые корни и дадут пи#ды.

— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Телефонный звонок среди ночи:
— Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще из другого района звоню!

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.

В купе поезда.
— Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите — вы случайно не читаете?

Мичман: "Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" — "Говно", глядишь, все бы и обошлось".

Президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг — Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Дык меня бы на этот фильм не пустили.

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается — Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выгл

Ну, и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл#дь на улицу не выгонит.

— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть, режущие.
— Что?
— Стринги:

— Молодой человек вы чего плачете?
— Отстаньте от меня все я не в духе

— Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
— Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.

Из сводок новостей:
— Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там:
Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым
Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.