Анекдот № 132721

Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!!

По настоящему страшный сон — это когда ты во сне говоришь себе, что мол не дай бог такое приснится.

— Mаэстро! — обращается дама к художнику. — Bы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Конечно! Сейчас я разденусь...

Вот мин. образования отвечает за качество образования, мин. здравоохранения за качество здравоохранения, а за что же отвечает МЧС?

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
— Ну, и что вы нам покажите?
— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.
Погладили — точно, вырос.
— Еще погладите — сок пустит.
Погладили — пустил. Тут инопланетяне:
— А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
— А если его ногой пнуть, то вылезут злые корни и дадут пи#ды.

— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Телефонный звонок среди ночи:
— Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще из другого района звоню!

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.

В купе поезда.
— Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите — вы случайно не читаете?

Мичман: "Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" — "Говно", глядишь, все бы и обошлось".

Президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг — Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Дык меня бы на этот фильм не пустили.

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается — Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выгл

Ну, и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл#дь на улицу не выгонит.

— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть, режущие.
— Что?
— Стринги:

— Молодой человек вы чего плачете?
— Отстаньте от меня все я не в духе

— Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
— Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.

Из сводок новостей:
— Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там:
Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым
Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.

Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
— Скучно.
Другой отвечает:
— Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся...

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты — то зачем!
— Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! "

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

— Дай прикурить.
— Фиг тебе.
— Ты что? За что-то на меня в обиде?
— Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить — а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия...

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
— Девушка, вы можете меня побрить?
— Могу, но только ``Невой``...
— А я и не вою...

— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю.
— А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от РЕРSI!!! Сгорел завод Соса-Соlа!!!

В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
— Нет, — не задумываясь, ответил Джонни.
— Ведь у него было всего лишь два червяка.