Анекдот № 132694

— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю.
— А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от РЕРSI!!! Сгорел завод Соса-Соlа!!!

В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
— Нет, — не задумываясь, ответил Джонни.
— Ведь у него было всего лишь два червяка.

Гидрометцентр предупреждает:
— Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.

— Как называется бумеранг, который не вернулся?
— Палка.

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
— Как это случилось?
— Во время игры.
— Вы играли в футбол?
— Нет, в карты.
— ?!
— Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
— Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
— Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
— И когда это было?
— Минут пять назад.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

— Ну, как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
— Язык и что, простите?..

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-Jо". На руке цепь с надписью "Jо-Jо".
Запонки на рубашке с надписью "Jо-Jо". К нему подбегает официант-китаец и говорит:
— Мистер Jо-Jо...
Тот ему отвечает:
— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь...

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
— Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.

Анекдот в двух сценах.
Сцена 1. Конкурс на замещение вакантной должности главного инженера ВАЗ. Приглашают мужика, который все туры отборочные прошел, на собеседование.
— Поздравляем, Вы прошли все тесты. Вам остается написать заявление о приеме на работу.
— Вот незадача, писать то я и не умею.
— Ну, что ж, очень жаль. Неграмотные нам не нужны.
Сцена 2. Лондон. Сити. Крутейший ювелирный магазин. Мужик говорит с продавцом.
— Да нет, Вы меня не поняли. У моей жены день рождения...
— Да, да, пожалуйста, вот колье за 30000 фунтов.
— Пожалуй, я пойду в другой магазин...
— Нет, нет вот, как раз для Вас. Колье за 300000 фунтов.
— То, что надо.
Открывает чемодан, начинает деньги считать.
— Сэр, а не проще ли выписать чек?
— Ха, если б я умел писать, я бы был главным инженером ВАЗа.

В антракте певцу:
— Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
— Ну?
— В унитаз легче попасть.

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.
Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
— Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х#й над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х#я стояли над одним яйцом — такое я в первый раз вижу!

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову...

— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление?!
— Нет, урок физкультуры!

— Алло! Служба спасения?
— Да!
— Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
— Вот спасибо!
— Алло! Грузотакси?
— Да!
— Вызов примите!
— А что там у вас?
— Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять, навстречу еще один мертвец.
— Здорово, друг. А ты из какого века?
— Я из девятнадцатого.
— А я — восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет тащится.
— Здорово, дружище, из какого века будешь?
— Какой тебе дружище — НЕ ВИДИШЬ — С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: ``Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю``.
Ему отвечают: ``Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены``.
Пишет Биттерауф: ``Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю``.
Отвечает адресный стол: ``При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно``.

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные). Вдруг Жеглов спрашивает:
— А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
— А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

— Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
— Ты что, такой стеснительный?
— Да нет! В средствах!

Директор фирмы — служащему:
— С меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!

— Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
— Это кто ж тебя так разукрасил?!
— удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты!!!

— А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
— Орбит.
— Рано!

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Восемнадцатый.
— Ну, еще можно жить...