Анекдот № 132708

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Дык меня бы на этот фильм не пустили.

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается — Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выгл

Ну, и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл#дь на улицу не выгонит.

— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть, режущие.
— Что?
— Стринги:

— Молодой человек вы чего плачете?
— Отстаньте от меня все я не в духе

— Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
— Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.

Из сводок новостей:
— Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там:
Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым
Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.

Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
— Скучно.
Другой отвечает:
— Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся...

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты — то зачем!
— Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! "

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

— Дай прикурить.
— Фиг тебе.
— Ты что? За что-то на меня в обиде?
— Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить — а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия...

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
— Девушка, вы можете меня побрить?
— Могу, но только ``Невой``...
— А я и не вою...

— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю.
— А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от РЕРSI!!! Сгорел завод Соса-Соlа!!!

В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
— Нет, — не задумываясь, ответил Джонни.
— Ведь у него было всего лишь два червяка.

Гидрометцентр предупреждает:
— Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.

— Как называется бумеранг, который не вернулся?
— Палка.

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
— Как это случилось?
— Во время игры.
— Вы играли в футбол?
— Нет, в карты.
— ?!
— Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
— Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
— Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
— И когда это было?
— Минут пять назад.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

— Ну, как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
— Язык и что, простите?..

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-Jо". На руке цепь с надписью "Jо-Jо".
Запонки на рубашке с надписью "Jо-Jо". К нему подбегает официант-китаец и говорит:
— Мистер Jо-Jо...
Тот ему отвечает:
— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь...

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
— Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.

Анекдот в двух сценах.
Сцена 1. Конкурс на замещение вакантной должности главного инженера ВАЗ. Приглашают мужика, который все туры отборочные прошел, на собеседование.
— Поздравляем, Вы прошли все тесты. Вам остается написать заявление о приеме на работу.
— Вот незадача, писать то я и не умею.
— Ну, что ж, очень жаль. Неграмотные нам не нужны.
Сцена 2. Лондон. Сити. Крутейший ювелирный магазин. Мужик говорит с продавцом.
— Да нет, Вы меня не поняли. У моей жены день рождения...
— Да, да, пожалуйста, вот колье за 30000 фунтов.
— Пожалуй, я пойду в другой магазин...
— Нет, нет вот, как раз для Вас. Колье за 300000 фунтов.
— То, что надо.
Открывает чемодан, начинает деньги считать.
— Сэр, а не проще ли выписать чек?
— Ха, если б я умел писать, я бы был главным инженером ВАЗа.

В антракте певцу:
— Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
— Ну?
— В унитаз легче попасть.