Летит Боинг 747 в LA пассажир подзывает стюардессу и спрашивает:
— У вас на борту можно купить акции ОАО Фосфорит?
— К сожалению нет, но пилот знает где можно, нам по пути.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского:
— Что привязало вас к такой сухопарой и разве не могли вы найти пополнее?
— Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога.

— Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете — хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
— Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
— Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
— Нет... Он у меня партийный!

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит. Навстречу идет мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
— А это чувак, пацифа такая клевая!
— А что она такая тяжелая?
— А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну, я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!

Двое общаются в чате. Он:
— Ты, наверное, очень красивая
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка:
"Просьба дверь не закрывать, жду мастера.
Маргарита."

Человек собрался переходить дорогу и вдруг заметил маленького человечка на своем плече.
— Ты кто такой?
— Я — твой ангел хранитель. Если бы меня не было, ты попал бы сейчас под машину.
— Отлично! Могу я теперь идти?
— Конечно!
Человек целым и невредимым переходит на другую сторону, улицы, снимает ангела с плеча и хорошенько его избивает.
— Где же ты, гад, был, когда я женился?!

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну, и что? Имя можно сменить.

Встречаются дна парня. Один с синяками.
— Говорят, вас вчера били на станции?..
— Да не станция, а так, небольшая платформочка.

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
— Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
— Все! Баста! Я увольняюсь!
— ?!
— Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится... ", "здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!

Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
— Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
— Понимаю... спасибо, конечно — без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
— Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
— Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
— Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят к другому человеку.
— Скажите — это вы?
— Да, это я...
Один — другому:
— Я же говорил!

— Был я когда-то молод, красив...
— А теперь?
— А что теперь — ну, красив...

В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
— Деньги, быстро!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Али баба и сорок разбойников!
— А почему один?
— А я... А я — концентрат!

— Как будет выглядеть человек будущего?
— У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, маленькие ножки — так как он будет только летать и ездить, маленький животик — так как он будет питаться одними пилюлями, у него будет большая голова, так как он будет много думать... Думать, как достать эти проклятые пилюли...

— Мужчина открыл оружие и придумал охоту

Сэр Генри Баскервиль идёт вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
— Бэримор! Что это?!
— Овся-яя-я-янка-а-а, сэр!

— Слушай, y тебя в кваpтиpе такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдиpаешь?
— Я не сдиpаю — я переезжаю.

— Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
— Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
— Может, их благосостояние?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
— Так что же?
— Их продавцы! — сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Собрал царь своих бояр и говорит им:
— Приведите мне девушку, что бы девственница была, светло-русая, с голубыми глазами, ростом таким то, вес, чтобы был такой то.
Бояре искали... искали... через месяц нашли, привели к царю, а тот говорит ей:
— Повернись ко мне спиной.
Та повернулась.
— Загнись раком.
Та выполнила приказ. Царь разбегается, и пендаля ей по ж#пе — Ба-Ба-х!!! и говорит:
— Эх-х-х... скукатища!