За кулисами бегает помощник режиссёра...
— Где Муму? Где Муму? (К Герасиму)
— Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
— таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

— Всем российским исполнителям на ухо наступил слон, и только Витасу он наступил на яйца.

— Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.

— Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.

Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

— Зачем тебе неделя отпуска?
— Чтобы жениться, шеф.
— Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
— Ваша дочка, папа...

— Ой, да что вы тут поете? ВОт я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
— Ну, и как?
— Как-как... Хреновое у нас будущее!

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не надо.

— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!...
— Хм... Да? Чем?!
— Сломанным носом и двойным переломом руки.

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
— Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить — это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
— Да это же вентилятор!!!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Неаа... Врут!

У тетки сломался телевизор — звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
— Н-н-да... тут мастер нужен!

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал...
— Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался...

В городе появился пасхальный маньяк. Он находит себе жертву, Красит её яйца в синий цвет И с криком "Христос воскрес". Прыгает на неё и разбивает её яйца своими.

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
-Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
-Согласен!
— говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
-Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

— Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!!!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
— Да, квартет.
— И сколько вас там?
— Трое.
— А кто именно?
— Мы с братом.
— А у тебя есть брат?
— Нет, а что?

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
— Я где-то читал, что фаворит — Ураган. Давай на него поставим!
— Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
— Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека: не делайте этого. Ураган — дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит!
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит:
— Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь — Стрела. Надо ставить на нее!
— Давай.
Тут опять появляется старичок:
— На Стрелу?! Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
— Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
— Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
— А что, бутерброды кончились?
— Да нет, опять старичка встретил.

Матрица 3 — Агент Смит уже почти замочил Нео, но тот мужественно встаёт, драка продолжается, Нео бьет агента Смита ногой, тот летит в стену кратера, потом выпрыгивает оттуда с диким криком:
— ЭТО МОЙ МИР!!!
На что Нео конкретно зафигачивает ему в рыло и говорит так ехидно:
— Да, это твой мир, вот только район не твой...

Из диалога в чате:
— Между прочим, я работаю моделью!
— Моделью чего?

— Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища — все время одно и тоже!
— Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
— Штурман, есть земля?
— Не видно земли!
Через минуту.
— Штурман, есть земля?
— Нет земли!
Через 10 сек.
— Штурман, есть земля?
— Полный рот, млин!

— Да, сейчас надо держать ухо востро.
— А зачем?
— А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" — подумали люди. "Ни фига себе" — подумал Копперфилд.

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно.
— Блин, что-то здесь темновато. Не очень приятно как-то.
— Да, ладно, не переживай, падать будем — свет не понадобится.

— Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться.
Прихожу в страховую компанию, говорю: "Застрахуйте! " Постоял несколько секунд и ушел.
— А что так быстро?
— Да эха наслушался!

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.