Анекдот № 90063

Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная
прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну
не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны....(в это
время черепаха высунула голову из
панциря)...эй, дочка, так ведь она
живая..!?
Дочка радостно: — Ой, а можно я её придушу!?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на , просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »

Из подслушанного:
Парень девушке:
— Ты знаешь что такое IQ?
Девушка:
— Не знаю. Надеюсь это не что-нибудь пошлое.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Из разговора двух подруг:
— …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
— Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Вот как? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!...

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг — стук в дверь, на пороге — инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту — стук в дверь. Открывают. На пороге — свинья и корова.

Из разговора двух рослых блондинок:
— Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
— Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

— За что посадили?
— За клевету...
— И что ж ты такого сказал?
— Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
— Так это ж правда!
— Раньше это была правда, а сейчас клевета

Навеяло историей про кота Петровича.
Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея.
Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И.ДЕ.Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".

Из разговора парня и его дувушки-блондинки:
— Скажи, а ты правда считаешь меня дурой?
— Ну, что ты! Ты мой гуру!
(раздраженно) — Ты сам жираф!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099
1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с
него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)

5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо
на одну треть

6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так
чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)

7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ
колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек

8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под
порог автомобиля со стороны снятого колеса

9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив
отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице

10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного
ключа

11) опустить машину используя домкрат

12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить
колесные болты до упора

13) проверить наличие смазки на ступичной гайке

14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку

15) подойти к багажнику и убрать туда
а) баллонный ключ

б) домкрат

16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери

17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт

Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Интересно работать в женском коллективевсегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

— Почему кошка не точит задние лапы?
— Она переднеприводная.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят— ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят— опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА

Диалог между неизвестными:
— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горла будем!

Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

— Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
— Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
— И что, муж расстроился?
— Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
— Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!

— О, сегодня Всемирный День кошек!
— То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

—: ты хоть понял кто я?
—: да
—: не угадал