Анекдот № 90048
Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099
1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с
него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)
5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо
на одну треть
6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так
чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)
7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ
колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек
8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под
порог автомобиля со стороны снятого колеса
9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив
отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице
10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного
ключа
11) опустить машину используя домкрат
12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить
колесные болты до упора
13) проверить наличие смазки на ступичной гайке
14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку
15) подойти к багажнику и убрать туда
а) баллонный ключ
б) домкрат
16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери
17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт
1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с
него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)
5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо
на одну треть
6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так
чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)
7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ
колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек
8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под
порог автомобиля со стороны снятого колеса
9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив
отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице
10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного
ключа
11) опустить машину используя домкрат
12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить
колесные болты до упора
13) проверить наличие смазки на ступичной гайке
14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку
15) подойти к багажнику и убрать туда
а) баллонный ключ
б) домкрат
16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери
17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
Интересно работать в женском коллективевсегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
— Почему кошка не точит задние лапы?
— Она переднеприводная.
— Она переднеприводная.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят— ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят— опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят— ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят— опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА
Диалог между неизвестными:
— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горла будем!
— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горла будем!
Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
— Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
— Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
— И что, муж расстроился?
— Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!
— Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
— И что, муж расстроился?
— Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!
История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
— Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
— Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!
— Но это же двоеженство!
— О, сегодня Всемирный День кошек!
— То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
— То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.
делать это в компании голых толстух.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну, а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну, а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:
— Чеpвячок, чеpвячок, а ты — мужчина или женщина?
— Я — мужчина! — гоpдо отвечает чеpвячок.
— А где же твой х..?
— А вон — навеpху сидит, удочку деpжит.
— Чеpвячок, чеpвячок, а ты — мужчина или женщина?
— Я — мужчина! — гоpдо отвечает чеpвячок.
— А где же твой х..?
— А вон — навеpху сидит, удочку деpжит.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
— Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
— Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у нее не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом...
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом...
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
Из милицейских протоколов:
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла.
Какая нервная реакция!
Какая нервная реакция!
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
— Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...
— Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...
— Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
— И ноги эти были женские...
— И ноги эти были женские...
К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!
