Анекдот № 90045

— Почему кошка не точит задние лапы?
— Она переднеприводная.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят— ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят— опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА

Диалог между неизвестными:
— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горла будем!

Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

— Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
— Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
— И что, муж расстроился?
— Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
— Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!

— О, сегодня Всемирный День кошек!
— То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

—: ты хоть понял кто я?
—: да
—: не угадал

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну, а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:
— Чеpвячок, чеpвячок, а ты — мужчина или женщина?
— Я — мужчина! — гоpдо отвечает чеpвячок.
— А где же твой х..?
— А вон — навеpху сидит, удочку деpжит.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
— Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у нее не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом...
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

Из милицейских протоколов:
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла.
Какая нервная реакция!

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
— Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

— Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
— И ноги эти были женские...

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!

ворона нашла большой кусок сыра.
вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
— Ты уверен, что он?

— У российского народа нет голоса!
— Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было
слуха.