Анекдот № 90033

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

—: ты хоть понял кто я?
—: да
—: не угадал

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну, а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:
— Чеpвячок, чеpвячок, а ты — мужчина или женщина?
— Я — мужчина! — гоpдо отвечает чеpвячок.
— А где же твой х..?
— А вон — навеpху сидит, удочку деpжит.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
— Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у нее не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом...
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

Из милицейских протоколов:
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла.
Какая нервная реакция!

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
— Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

— Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
— И ноги эти были женские...

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!

ворона нашла большой кусок сыра.
вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
— Ты уверен, что он?

— У российского народа нет голоса!
— Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было
слуха.

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
-Официант!
-Да, чем могу помочь?
-Посчитайте нас, пожалуйста.
-Вас 6 человек.

У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

— Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
— Градусов двадцать.
— А на проспекте?

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Созвал лев всех зверей и говорит: aнекдoтoв.nеt
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@@нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@@ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@@ну того, кто меня скинул..

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Девушку изнасиливают. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.