Анекдот № 90022

мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла.
Какая нервная реакция!

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
— Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

— Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
— И ноги эти были женские...

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!

ворона нашла большой кусок сыра.
вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
— Ты уверен, что он?

— У российского народа нет голоса!
— Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было
слуха.

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
-Официант!
-Да, чем могу помочь?
-Посчитайте нас, пожалуйста.
-Вас 6 человек.

У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

— Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
— Градусов двадцать.
— А на проспекте?

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Созвал лев всех зверей и говорит: aнекдoтoв.nеt
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@@нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@@ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@@ну того, кто меня скинул..

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Девушку изнасиливают. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Всё правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

Как говорит тетя Циля:
— Настоящую никаким мужем не испортишь...

— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Как говорят: "Мужчина с Марса, а с Венеры. . "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. .
Вот здесь я и задумался о женской логике.

— О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.

Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"

идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает
по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -
некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень
внимательно наблюдает.
я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."
галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит
ток. я хочу посмотреть!"

2) как то галюша сидит и рассуждает:
"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...
потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"
далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"

3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там
подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.
галюша рассматривает книжку:
"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
— Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
— А ты кто такой?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
— Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
— А ты кто?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
— Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
— А ты кто?
— Кто, кто... Вова!
— Оппа... Гарику хватит!