Анекдот № 90003

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Всё правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

Как говорит тетя Циля:
— Настоящую никаким мужем не испортишь...

— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Как говорят: "Мужчина с Марса, а с Венеры. . "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. .
Вот здесь я и задумался о женской логике.

— О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.

Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"

идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает
по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -
некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень
внимательно наблюдает.
я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."
галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит
ток. я хочу посмотреть!"

2) как то галюша сидит и рассуждает:
"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...
потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"
далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"

3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там
подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.
галюша рассматривает книжку:
"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
— Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
— А ты кто такой?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
— Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
— А ты кто?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
— Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
— А ты кто?
— Кто, кто... Вова!
— Оппа... Гарику хватит!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Разговор двух пьяных:
— Послушай Вась, а менты бывают голубые?
— Наверно нет.
— А тогда почему они к нам каждый вечер пристают!?

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
— Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Как утверждают современные девушки, бескорыстная существует! Особенно к богатым, добрым, щедрым и веселым мужчинам!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь:
— Фантастика на 3 этаже.

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Африка, савана. Лев — царь зверей — отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит — по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать — я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну, а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по
сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
— Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:
— Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
— А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
— Ну что вы поручик, как можно! — возмущается Наташа, но поручик
настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
— А теперь, господа, — говорит Ржевский, — у кого больше веснушек,
тот и выиграл.

Какие подарки дарят мальчикам обычно?
.
А мальчикам-друзьям?
Дружеский ceкc.
Больше вариантов нет?
Кружка.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав товарищи, нам налево.

— А где моя сосиска?!!!
— Кот сожрал!
— Вот собака!!!

Заходит мужик в шотландский паб, заказывает пинту тёмного и ставит на стойку здоровенную банку с осьминогом. Бармен начинает возмущаться, но мужик объясняет, что это не просто осьминог, а уникальное животное, умеющее играть на всех музыкальных инструментах. Бармен не верит, посетители тоже, тогда мужик предлагает пари: если осьминог сыграет, то все выплачивают ему по 50 фунтов, если нет — то он всем. Приносят гитару. Осьминог вылезает из банки и всеми восемью лабает так, что Синатра курит! Делать нечего, скинули все по полтинничку, но ведь жалко же! Предлагают заспорить по новой, мужик соглашается. Приносят саксофон. Осьминог устраивается поудобнее и шпиляет так, что Армстронг — в отстое! Народ снова на полтинничек попадает. Настроение у всех "по нулям", тут бармен говорит:
— Ща мы его уделаем!
Народ приободрился, снова пари назначает, а бармен с хитрой улыбкой откуда-то из-под стойки достаёт волынку, всю в пыли и паутине, и протягивает её осьминогу.
Тот жадно хватает инструмент, возбуждённо его крутит-вертит, но играть не собирается. Хозяин шипит на него:
— Ты что ж, зараза, делаешь? Начинай играть, а то на бабки поставят!
А осьминог ему:
— Какой на#рен "играть"? Я её тр#хнуть собираюсь!

— А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
— Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься — так и есть, уже лежат, курят...

Плохо знать много анекдотов...
Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.