Анекдот № 89973
Заходит мужик в шотландский паб, заказывает пинту тёмного и ставит на стойку здоровенную банку с осьминогом. Бармен начинает возмущаться, но мужик объясняет, что это не просто осьминог, а уникальное животное, умеющее играть на всех музыкальных инструментах. Бармен не верит, посетители тоже, тогда мужик предлагает пари: если осьминог сыграет, то все выплачивают ему по 50 фунтов, если нет — то он всем. Приносят гитару. Осьминог вылезает из банки и всеми восемью лабает так, что Синатра курит! Делать нечего, скинули все по полтинничку, но ведь жалко же! Предлагают заспорить по новой, мужик соглашается. Приносят саксофон. Осьминог устраивается поудобнее и шпиляет так, что Армстронг — в отстое! Народ снова на полтинничек попадает. Настроение у всех "по нулям", тут бармен говорит:
— Ща мы его уделаем!
Народ приободрился, снова пари назначает, а бармен с хитрой улыбкой откуда-то из-под стойки достаёт волынку, всю в пыли и паутине, и протягивает её осьминогу.
Тот жадно хватает инструмент, возбуждённо его крутит-вертит, но играть не собирается. Хозяин шипит на него:
— Ты что ж, зараза, делаешь? Начинай играть, а то на бабки поставят!
А осьминог ему:
— Какой на#рен "играть"? Я её тр#хнуть собираюсь!
— Ща мы его уделаем!
Народ приободрился, снова пари назначает, а бармен с хитрой улыбкой откуда-то из-под стойки достаёт волынку, всю в пыли и паутине, и протягивает её осьминогу.
Тот жадно хватает инструмент, возбуждённо его крутит-вертит, но играть не собирается. Хозяин шипит на него:
— Ты что ж, зараза, делаешь? Начинай играть, а то на бабки поставят!
А осьминог ему:
— Какой на#рен "играть"? Я её тр#хнуть собираюсь!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
— Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься — так и есть, уже лежат, курят...
— Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься — так и есть, уже лежат, курят...
Плохо знать много анекдотов...
Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:
Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,
отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,
включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление
отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".
Вот так переволновался...:)
/прислал Константин
Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,
отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,
включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление
отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".
Вот так переволновался...:)
/прислал Константин
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.
опустить черту или сократить число людей.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
— А как мне узнать когда он хочет??
— А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
— Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
— Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
— А как мне узнать когда он хочет??
— А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
— Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
— Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс — к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку — "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня — НИКОГО!!!"
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК.
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят — ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери -
"кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у
него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
"кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у
него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает: "Умер кот, наверное, с голода — приеду, хоронить придется". Приезжает, открывает дверь... Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.
— А я котят развожу.
— Да? А как это?
— Да легко два котёнка на ведро воды.
— Да? А как это?
— Да легко два котёнка на ведро воды.
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст... "
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст... "
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пидараса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пидарасом?
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пидараса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...
жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...
Лось с большого бадуна, пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник — ба-бах! — лось встрепенулся, огляделся — никого. Охотник зашёл с другой стороны — ба-бах! — лось понял голову, никого, дальше пьёт. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды: — Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!
— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
— Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
— Да, но всегда мобильники.
— Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
— Да, но всегда мобильники.
Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да... Средненького я бы оставил.
— М-да... Средненького я бы оставил.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, , одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, , квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, , одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, , квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
Звонок в пожарную службу:
— Алло! Это пожарная?!
— Да.
— Пожарите мне картошку?
— Мы не жарим... мы только тушим...
— Ну, тогда потушите!
— Алло! Это пожарная?!
— Да.
— Пожарите мне картошку?
— Мы не жарим... мы только тушим...
— Ну, тогда потушите!
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...
Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.
Нет существа хитрее и изворотливее болеющей кошки.
На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание.
Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска.
Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом — на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню.
Хоть бы выздоровела, берегите своих животных.
На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание.
Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска.
Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом — на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню.
Хоть бы выздоровела, берегите своих животных.
Косметика — это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.
