Анекдот № 90036

История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
— Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!

— О, сегодня Всемирный День кошек!
— То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

—: ты хоть понял кто я?
—: да
—: не угадал

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну, а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:
— Чеpвячок, чеpвячок, а ты — мужчина или женщина?
— Я — мужчина! — гоpдо отвечает чеpвячок.
— А где же твой х..?
— А вон — навеpху сидит, удочку деpжит.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
— Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у нее не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом...
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

Из милицейских протоколов:
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла.
Какая нервная реакция!

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
— Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

— Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
— И ноги эти были женские...

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!

ворона нашла большой кусок сыра.
вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
— Ты уверен, что он?

— У российского народа нет голоса!
— Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было
слуха.

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
-Официант!
-Да, чем могу помочь?
-Посчитайте нас, пожалуйста.
-Вас 6 человек.

У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

— Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
— Градусов двадцать.
— А на проспекте?

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Созвал лев всех зверей и говорит: aнекдoтoв.nеt
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@@нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@@ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@@ну того, кто меня скинул..

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Девушку изнасиливают. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.