Анекдот № 76167

Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.

Двое новых русских играют в карты.
Вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
— Братан, а тебя просто прострелили!

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор — обычным телевизором.

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них
являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются
ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост
на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу
туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном
туловищу

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
— Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Написали бы "Маленька" или "така, як у всех"...

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
— Вставай — твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
— Hе бойся, он еще в аpмии...

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были . Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.

У всех тупых людей есть одна общая черта — они всё знают, во всём разбираются — от ядерной физики до сексуальных отношений — и всегда готовы дать ох*енный совет.

Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок она:
— Это муж.
Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: "Если там муж-то кто я?"

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! "Известия".

— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.

— Папа, а правда что от компьютера тупеют?
— Гы Гы, Доча, ЛОЛ...

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
— Синяя краска нужна.
— Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна.
— Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
— НУЖНА, НУЖНА.
— А зачем.

— Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
— Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела ее вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...
Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:
— Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
— Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше — их съедают сразу.

Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.

— Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
— Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.