Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.

Разговаривают две подруги:
— Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек.
И собрав у постели всех родственников говорит им:
— Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

— Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
— Да это же молния на моих брюках!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Две блондики разговаривают, одна другой говорит:
— Ой вчера на права сдавала! В машине клево так, столько зеркалов! Но почему то их все называют зеркала заднего вида!
Другая:
— Врут все! Сколько туда смотрелась — ни разу себя сзади не увидела!

— Ты фильм "Лифт" смотрел?
— Смотрел, — говорит — дерьмовый фильм
— Да классный фильм, мы на него даже в кино ходили — упираюсь я.
— Да дерьмовый, я правда только конец смотрел, где тр#х#ются — дерьмовый фильмец скажу я вам...

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любbмой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
— Ты что братела так низко пал?
На что другой отвечает:
— Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка — телевизор с припиской жены "Выиграла в лотерейный билет". Потом опять посылка с пылесосом, опять "Выиграла в лотерейный билет". Потом тем же путем приходит стиральная машина. Муж не выдержал и шлет ответ: "Смотри не простуди свой лотерейный билет"!

Если женщина хочет отказать — она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы её убедили.

Пpофессоp жалуется коллеге:
— Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну она — женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели — Бог с ним. Но я
совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

— Але, милый, привет! Как дела?
— Хорошо. Телевизор вот смотрю. Первый канал.
— А что смотришь?
— "Давай поженимся".
— Ой, милый, давай! Я согласна!

— Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
— А разве он у нас стоял в другой позе?

— — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— — Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще
не сняла?
— — А у Вас морщины на лице пропали!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.

Звонят из Иерусалима Ельцину.
— Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так давайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
— Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

— Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.