Анекдот № 76145

— Папа, а правда что от компьютера тупеют?
— Гы Гы, Доча, ЛОЛ...

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
— Синяя краска нужна.
— Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна.
— Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
— НУЖНА, НУЖНА.
— А зачем.

— Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
— Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела ее вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...
Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:
— Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
— Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше — их съедают сразу.

Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.

— Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
— Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

— Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
— Квиты.

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в "активном поиске".

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит — после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
— Доктор. помогите, что с ним?
Доктор:
— А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Жена сильнее таксы в обоняньи.
Духи чужие чувствует, зараза.
Зато ей нет цены при возгораньи
или, неровен час, утечке газа.

Моя жена — училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и,
заодно, сделать мужу подарок — Бутылку Пива! Но... Подарок оказался
просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит
пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть
же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу.
Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!!
... это я так думал.
ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!!
Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом
пива...

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...
by www.asis.narod.ru

4 правила жизни.
1)Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2)Все идиоты сразу же начнут это проверять
3)Правило №1 — ложь
4)Покажи кому нибудь_) пусть на одного дурачка станет больше =)

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

— Дебушка! Сколько бремя?
— Восьмой месяц!

Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный
невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на
вопрос:
— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка
хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя
сил-то хватает…?
— Когда меня покидают силы, я ее качу!

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
— Тысячу, — отвечает она.
— Надо же — говорит муж. — Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
— А я больше и не брала.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа.
О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))

Притча.
К Мастеру пришли два человека и стали жаловаться друг на друга. Потом один изложил свое видение ситуации. Мастер сказал:
— Да, ты прав.
Второй жалобщик возмутился:
— Ты даже не послушал меня! — и тоже стал рассказывать. Мастер ответил:
— И ты прав.
Оба пришедших удивились:
— Но не могут же быть правы оба!
— Да, вы правы, — согласился Мастер.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

— Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и смелости.

Ругаются два мужика.
— Да ты даже трипером накогда не заболеешь!!!
— Это почему?!
— Да потому что ты ГАНДОН!