Анекдот № 76135

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

— Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
— Квиты.

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в "активном поиске".

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит — после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
— Доктор. помогите, что с ним?
Доктор:
— А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Жена сильнее таксы в обоняньи.
Духи чужие чувствует, зараза.
Зато ей нет цены при возгораньи
или, неровен час, утечке газа.

Моя жена — училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и,
заодно, сделать мужу подарок — Бутылку Пива! Но... Подарок оказался
просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит
пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть
же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу.
Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!!
... это я так думал.
ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!!
Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом
пива...

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...
by www.asis.narod.ru

4 правила жизни.
1)Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2)Все идиоты сразу же начнут это проверять
3)Правило №1 — ложь
4)Покажи кому нибудь_) пусть на одного дурачка станет больше =)

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

— Дебушка! Сколько бремя?
— Восьмой месяц!

Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный
невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на
вопрос:
— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка
хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя
сил-то хватает…?
— Когда меня покидают силы, я ее качу!

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
— Тысячу, — отвечает она.
— Надо же — говорит муж. — Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
— А я больше и не брала.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа.
О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))

Притча.
К Мастеру пришли два человека и стали жаловаться друг на друга. Потом один изложил свое видение ситуации. Мастер сказал:
— Да, ты прав.
Второй жалобщик возмутился:
— Ты даже не послушал меня! — и тоже стал рассказывать. Мастер ответил:
— И ты прав.
Оба пришедших удивились:
— Но не могут же быть правы оба!
— Да, вы правы, — согласился Мастер.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

— Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и смелости.

Ругаются два мужика.
— Да ты даже трипером накогда не заболеешь!!!
— Это почему?!
— Да потому что ты ГАНДОН!

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила красивая дама, — уродство ее подруги.

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

Две подруги:
— Как жизнь, как муж?
— Да вот, он все время домой поздно возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
— Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
— Ну, что, любезнейший, одумались?
— Да, я в полном порядке.
— И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
— Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
— Хорошо, далее...
— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
— Отлично, а потом?
— Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
— Замечательно, далее?
— Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
— Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е#ет мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
— Ну, что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

mak: как дела?
SsA: плоха(
mak: чотак?
SsA: девушка бросила, денег нет, с работы уволили
SsA: пайду павешусь...
SsA: ТВАЮ МАТЬ! ВЕРЁВКИ НЕТ! ПАЙДУ С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ!
mak: давай...
SsA: БЛЯТЬ! У МЕНЯ ДАЖЕ БАЛКОНА НЕТУ

Встречаются 2 друга.
— Как дела?
— Плохо!!!!
— Почему?
— Да вот квартиру никак не могу продать!
— В чём дело?
— Да родители постоянно дома)))))))))))

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
— Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
— Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
— Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!