Анекдот № 76120

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
— Тысячу, — отвечает она.
— Надо же — говорит муж. — Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
— А я больше и не брала.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа.
О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))

Притча.
К Мастеру пришли два человека и стали жаловаться друг на друга. Потом один изложил свое видение ситуации. Мастер сказал:
— Да, ты прав.
Второй жалобщик возмутился:
— Ты даже не послушал меня! — и тоже стал рассказывать. Мастер ответил:
— И ты прав.
Оба пришедших удивились:
— Но не могут же быть правы оба!
— Да, вы правы, — согласился Мастер.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

— Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и смелости.

Ругаются два мужика.
— Да ты даже трипером накогда не заболеешь!!!
— Это почему?!
— Да потому что ты ГАНДОН!

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила красивая дама, — уродство ее подруги.

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

Две подруги:
— Как жизнь, как муж?
— Да вот, он все время домой поздно возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
— Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
— Ну, что, любезнейший, одумались?
— Да, я в полном порядке.
— И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
— Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
— Хорошо, далее...
— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
— Отлично, а потом?
— Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
— Замечательно, далее?
— Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
— Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е#ет мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
— Ну, что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

mak: как дела?
SsA: плоха(
mak: чотак?
SsA: девушка бросила, денег нет, с работы уволили
SsA: пайду павешусь...
SsA: ТВАЮ МАТЬ! ВЕРЁВКИ НЕТ! ПАЙДУ С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ!
mak: давай...
SsA: БЛЯТЬ! У МЕНЯ ДАЖЕ БАЛКОНА НЕТУ

Встречаются 2 друга.
— Как дела?
— Плохо!!!!
— Почему?
— Да вот квартиру никак не могу продать!
— В чём дело?
— Да родители постоянно дома)))))))))))

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
— Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
— Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
— Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

— Что общего между старым мужем и компьютером?
— После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Беседуют две подруги.
-Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражаеться?
— Ранше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе. " Ему вручают ейный НоtDоg — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg. "

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.

Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
— Папа, что мне делать!
— Засовывай что у тебя на руке!
— Па, как я туда мобильник засуну!

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
— Вы кем работаете?
— Я — директор завода.
— Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла, да и проглотила его.Пришла домой, а дома муж— Серый Волк. Посмотрел на её брюхо и тоже долго думать не стал— подал на развод: ведь улика-то налицо!

— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Тогда скажи "Гибралтар".
— Пил!

Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится....

— Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
А стоит сказать — "постоянный" пугаются